Знаете ли вы | НИКОРПАС | Анекдоты обо всем

АНЕКДОТЫ

Знаете ли вы?

Когда у жены на лице полтонны косметики – это ничего, а когда у мужа на лице немного помады – это, понимаешь ли, конец света.

Мне кажется, что со своим самоваром ездить глупо не только в Тулу.

Люди живут так, будто бы у них есть в запасе вторая жизнь: не пьют, не курят, рожают детей, работают на трёх работах.

Главный урок, который я вынес из детства, это когда ты что-то натворил и тебе говорят: «Лучше сознайся по-хорошему, а то хуже будет» – ни при каких обстоятельствах не сознаваться. Хуже не будет точно, а вот если признаешься по-хорошему – огребёшь стопроцентно!

При выборе пляжной одежды самое главное – убедиться, что её хозяин отплыл достаточно далеко.

На столе у бухгалтера должно лежать столько бумажек, сколько он может съесть за один раз.

Все люди являются носителями интеллекта. Но некоторые бессимптомно.

Если вам звонит менеджер Сбербанка и хочет проверить вашу карту, всегда просите представиться полностью: имя, фамилия, погоняло, статья, по которой сидит.

Когда в супермаркете открывается новая касса, в людях не остаётся ничего человеческого.

А людей, живших до нашей эры, не смущало, что годы идут в обратном порядке?

Люди живут так, будто бы у них есть в запасе вторая жизнь: не пьют, не курят, рожают детей, работают на трёх работах.

Мне кажется, что со своим самоваром ездить глупо не только в Тулу.

Старость – это когда видишь сиськи и вспоминаешь, что забыл купить молока.

Анна Каренина в юности очень боялась, что её никто не возьмет замуж.
– Не плачь, Анна, – бывало, утешала её мать, – твой поезд ещё не пришёл.

Молоко подорожало на три рубля. Эти коровы вообще оборзели!

Счастье – это когда желаемое совпадает с неизбежным.

Если тебя поцеловали в левую щёку, подставь правую.

Раньше, когда люди думали, что земля плоская, они покупали в магазине глобусы и плющили их.

Самурай отличается от хирурга тем, что, разрезая живот, он знает, для чего это делает.

Скорость света – это когда вы успеваете вытащить из холодильника бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.

Мало кто помнит, что задолго до того, как появились АЙфон, АЙбук и АЙфон, был АЙболит.

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.

Пособие по английскому языку для новых русских: «Неопределённый артикль «a» переводится на русский язык как «типа», а определённый артикль «the» – как «конкретно».

Поделись улыбкою своей, и её тебе не раз ещё припомнят!

Кости – это то, чем мстит рыба за свою смерть.

Ключ от «БMВ» подходит к сердцу любой женщины.

Если девушка дала вам ещё один шанс, не упускайте его – расставайтесь!

Чтобы узнать, что будет, надо к тому, что было, прибавить то, что есть.

Чтобы ездить на красный, надо иметь много зелёных.

Если вы не можете найти мобильник, просто закажите обратный звонок из любого интернет-магазина.

Сопелье – сотрудник аптеки, помогающий подобрать подходящий спрей от насморка.

Итальянские туристы назвали лодочника Васю гондольером, за что и получили от него веслом по голове.

Легко обвинять других в своих неудачах. Нет, я серьезно, попробуйте.

Всех детей приносит аист, а барабанщиков дятел.

Когда уплываешь от акулы, не обязательно плыть быстрее неё. Важно плыть быстрее того, с кем плывёшь рядом.

Жить нужно так, чтобы было стыдно рассказать, но приятно вспомнить.

Ничто так сильно не выводит из себя, как слово «успокойся», особенно когда ты действительно спокоен.

Хороший каменщик всегда кладёт на совесть.

Высота Останкинской телебашни – 540 метров. А ведь если подумать, то это всего лишь десять рулонов туалетной бумаги.

Сначала была дуэль Пушкин – Дантес, потом дуэль Лермонтов – Мартынов.
По логике, после этого должен был состояться финал Мартынов – Дантес!

Стать интеллигентом очень просто: надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо неё положить красивую металлическую клюшку для гольфа.

Бабушка Майка Тайсона укладывала внука спать с двух ударов.

В школе имени Павлова после звонка у детей выделяется слюна.

Мы за гурманное отношение к животным!

Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машинки, а потом наоборот.

Чем больше узнаю таможенников, тем больше мне нравятся гаишники.

Мужик из Удмуртии помыл Якубовичу машину, потому что приехал на «Поле чудес» без подарка.

Говорят, петербургские проститутки работают за книги.

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник».

Туалеты – это храмы Нужды.

Народные приметы. Если в домах включают отопление – это к оттепели. Если отключают – к заморозкам.

Если мужчина глава семьи, значит, он наверняка холостяк.

Мужчины столько бы не врали, если бы женщины столько не спрашивали!

Если вас позвали в загс, а там нет ни цветов, ни подарков, ни наряженных машин, значит, вас тупо разводят.

О чем порой мечтают кошки? Быть большими и изредка «случайно» задевать ногами хозяев.

Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока тому не исполнилось 27 лет.

В Эфиопии за рождение второго ребёнка дают попить.

Дорогие женщины! Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде свои носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива – значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо.

Лотерея – это налог на людей, у которых плохо с математикой.

У женщин только одно на уме – будто бы у мужчин только одно на уме.

Культурный человек никогда не выражается матом не вовремя.

Основная причина разводов – брак.

Аппетит приходит во время еды, хотя гораздо лучше, если бы было наоборот.

Если на вас напал водолаз:
1. Выдерни шнур.
2. Выдави стекло.

Культурный человек никогда не скажет: «Я раздолбай и нищий бездарь». Он скажет: «Я творческая личность».

Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник – положить их вместе в стиральную машинку.

Проверка счётчиков холодной и горячей воды показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают её обратно в водопровод.

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли всё: побои, страх, боль и унижение.

В жизни всегда есть место пофигу.

Эротика – это когда смотришь и тебе нравится, а порнография – когда смотришь и тебе хочется.

Плохой друг, как тень: в пасмурную погоду его не найдёшь, зато в солнечную – от него не отстанешь.

Раздвоение личности начинается с задницы.

Чем вкуснее пельмени из магазина, тем хреновее жизнь.

Стринги – это струна, натянутая на два чудесных барабана.

Единственное заболевание, которое могут бесплатно излечивать сегодняшние врачи, – это девственность.

Даже из дикой лошади, если дать ей свободу, может получиться светская львица.

Водка губит народ. Но и народ её не щадит.

Незнание законов природы не освобождает от уплаты алиментов.

Сначала все ищут места для поцелуев, а потом – места для пассажиров с детьми.

Если над вами постоянно смеются, значит, вы приносите людям радость.

Если начальник улыбается, значит, он знает, кого во всём обвинить.

Если начальник хвалит тебя с глазу на глаз – значит, хочет заставить тебя работать. Если начальник хвалит тебя при всех – значит, хочет, чтобы другие заставили тебя уйти.

На концерте Петросяна парализованный мальчик встал со своего места и ушёл.

Специально для Грузии фирма «Орбит» выпустила партию жевательных галстуков со вкусом мяты. На очереди и другие вкусы.

Роман Абрамович как-то закинул деньги на свой мобильный и случайно купил компанию «Билайн».

В марте месяце в квартире Куклачёвых коты наметили ремонт.

Иван Грозный убил своего сына, а потом ещё два дня позировал для картины.

 

Мария Шарапова подала нищему со скоростью 200 километров в час.

Влад Сташевский, гастролируя по Подмосковью, потерял проездной на июнь.

Екатерину Пушкарёву признали официальным лицом компании «Фумитокс».

Молдавский автолюбитель при виде знака «кирпич» достаёт мастерок и целует его.

Голландское везение – это когда ты знакомишься с местной девушкой, покупаешь ей цветы, приглашаешь в ресторан, ведёшь к себе в номер, и всю ночь вы проводите вместе, а утром она оказывается… девушкой.

Всё труднее встретить вежливого человека, который не пытается вам что-нибудь продать.

Поиск родственной души всегда сопряжён с беспорядочной половой жизнью.

Придумают же люди: актовый зал, половая тряпка…

 Каждое утро религиозный ритуал: жратвоприношение коту.

Кондукторша с двадцатилетним стажем быстрее всех передвигается в переполненном ночном клубе.

Не бойтесь инопланетян. Бойтесь людей, которые говорят, что видели инопланетян.

Если таксист всю дорогу молчит, значит, он копит силы для финальной мудрости.

Мало кто знает: чтобы поругаться с филологом, достаточно просто одеть шапку.

 У Николая Валуева гибкий смартфон появился гораздо раньше, чем у компании Самсунг.

Прежде чем лопать пузырьки в упаковочном полиэтилене, знайте: воздух там китайский.

Раньше каждый переживал, что не примут в пионеры, а теперь – что в пенсионеры.

А знаете ли вы, что любой водитель маршрутки может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.

Умению учиться на чужих ошибках нужно учиться у сапёров, вышедших на пенсию по возрасту.

Если написать на каком угодно товаре «Без кудиблоидов», то продажи пойдут вверх.
Примечательно, что если написать «С кудиблоидами», то продажи тоже пойдут вверх.

Чтобы окончательно проснуться, попробуйте ущипнуть не себя, а рядом лежащее тело.

Когда женщина любит мужчину, ей не важно, сколько он зарабатывает, ей важно, сколько достанется ей.

Нет человека, который, окончив школу, не запомнил бы на всю жизнь вкуса пасты шариковой ручки.

 Голландские строители отличаются от остальных тем, что у них перекур – смешной.

На самом деле Малевич разгадывал японский кроссворд, просто у него ничего не получилось.

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

Когда смеёшься над собой, труднее всего не расплакаться.

Если на полу сухая грязь – значит, дети не мыли пол. А если грязь на полу мокрая – значит, мыли.

Мармелад следует есть помногу, жадно горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.

Что русскому хорошо, то потом ему и плохо.

Чтобы звезда была действительно в шоке, Сергея Зверева отвезли ночью в Бирюлёво в одних меховых сапожках.

Тина Канделаки ломает до трёх сурдопереводчиков за передачу.

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу 15 различных вариантов его имени.

Предел жадности – это когда продаёшь свои визитные карточки.

Согласно данным судебной статистики, ещё ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

Шахматы по-русски – это когда мат игру не только завершает, но ещё и сопровождает.

Удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно сделать срочно. Неудобно, что через полгода они отклеиваются.

Раньше девушки краснели, когда стыдились, а сейчас стыдятся, когда краснеют.

Страшнее фотографии в паспорте бывает только её ксерокопия.

Бывают дни, когда ты голубь, и бывают дни, когда ты памятник.

В Москве прошла выставка пуделей под девизом: «Ай да Пушкин, ай да сукин сын».

Не протолкнуться стало в парке отдыха города Иванова, в котором, по слухам, завёлся сексуальный маньяк.

В Мадриде произошёл казус. Когда на улицы города выпустили быков, неизвестные парни в тельняшках с криком «за ВДВ!» загнали их обратно.

Выяснилось, что Чубайс не платил налоги за пользование электроэнергией.

«Обои надо клеить без пузырей». Статья №1 молдавской конституции.

Стопроцентная защита от перхоти – это чёрные рубашки в белую крапинку.

Зависть – это такое особое чувство справедливости. Бывает двух видов: корыстная и бескорыстная. Корыстная: «Хочу, чтобы и у меня это было!» Бескорыстная: «Хочу, чтобы и у него этого не было!»

Единственный мужчина, который не может работать без женщин, – гинеколог.

Приставку «нано-» теперь используют там, где нано и не нано.

Первый закон шоу-бизнеса. Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды.

Скромность – это то, что заставляет уважать других, внимательно их слушать и не перебивать, когда тебя хвалят.

И всё-таки услуга мобильных операторов «Перезвони мне» недоработана, надо попросить, чтобы её усовершенствовали: пусть сделают возможность отправки ответного бесплатного сообщения «Не могу».

А правда, что пилоты «Фомулы-1» испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения?

Если уж верить в то, чего нельзя увидеть, то лучше верить в чудеса, чем в бактерии.

На вечеринках Галкин любит напиваться и орать «Всем шампанского за мой счёт!» голосом Баскова.

Говорят, эстонские видеопираты запустили в продажу экранную копию «Титаника».

Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее…

Что такое футбол? В общем, как бы вам, инопланетянам, объяснить… Короче, это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.

Вот интересно, зачем автор фразы «целоваться с курящей девушкой – всё равно что лизать пепельницу» лизал пепельницу?

Последним смеётся тот, у кого детонатор.

На очередном конкурсе красоты в Объединённых Арабских Эмиратах опять победило что-то, замотанное в тряпку.

На сельских дискотеках появился новый вид развлечений. Ведущий объявляет «белую драку», и дамы лупят своих кавалеров.

Завод по производству валерьянки постоянно не выполняет план. Но на заводе это никого не волнует.

А теперь о серьёзном. Как узнать когда испортился сыр с плесенью?

Чёрный юмор кошек:
– Кто первый встал, того и тапки.

Британские учёные установили, что старый конь портит не борозду, а воздух.

Заяц становится взрослым, когда перестаёт верить в Деда Мазая.

Контакты
Почта: nikorpas@yandex.ru

Кино
и Анекдоты