Женщины | НИКОРПАС | Анекдоты про женщин

АНЕКДОТЫ

Анекдоты про женщин и девушек

Анекдоты про женщин

Анекдоты про женщин

О, женщины!

– Доктор, мой муж перестал удовлетворять меня как женщину.
– И в чём это проявляется?
– Он абсолютно не реагирует на все мои попытки закатить скандал.

Нашла в интернете группу «Как справиться с придурочной женой». Зашла, а там админ – мой муж.

– Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Люсю.
– Так поговори с ним, когда проснётся.
– Он не проснётся.

Судя по звукам, бабочки в моём животе ездят на тракторе.

Если женщина надевает под брюки рваные колготки – значит, она одевается с чистыми намерениями.

Самый простой способ испортить девушке вечер – это повысить на неё голос несколько лет назад.

Многие девушки не отвечают на видеозвонки после 22 часов, потому что к этому времени их лица возвращаются к заводским настройкам.

В поцелуе двух женщин есть что-то от боксёрского рукопожатия.

– Не женское это дело…
– Какое?
– Любое.

Две подруги:
– Тань, я заболела, мне так плохо, пожалей меня!
– Наташ, ты такая жалкая.

Разговаривают две подружки.
– Эти таблетки от беременности очень эффективные. Я уже на четвёртом месяце.
– А ты не противоречишь сама себе?
– Нет. Ещё неделю назад была на шестом.

Разговаривают две подружки:
– Вчера у нас гости были, так мой начал неприличную историю рассказывать. Пришлось попросить его удалиться.
– Молодец, правильно сделала!
– Угу… Только, чтобы услышать окончание, все гости ушли вместе с ним.

– И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни!

– Всегда знала, что бабы в какой-то степени стервы, но в последнее время начала замечать это за собой.

Судья:
– Изложите суть дела.
– Он затащил меня в кровать и жестоко оскорбил.
– Действием?
– Нет, бездействием.

Две блондинки:
– А что сейчас делает наша Танька?
– Учит литературу.
– О, Господи! Чему она может научить литературу?

Брюнетка и блондинка поехали в тур по Африке. Вышли прогуляться по заповеднику, и вдруг из-за кустов выбегает лев. Брюнетка не растерялась и раз – бросила песок в глаза льву, а сама быстро на дерево! Кричит оттуда блондинке:
– Лезь на дерево, а то лев сожрёт!
Блондинка:
– А я его не обижала, это ты ему песок в глаза бросила.

Одна блондинка говорит другой:
– Всё-таки немецкие порнорежиссёры сильно привирают. Сегодня пришёл сантехник, починил кран и ушёл. Я в шоке!

Hастоятельница монастыря на лекции:
– …Секс – это отвратительно. Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь. Есть ещё вопросы?
Юная монашка с заднего ряда, робко:
– А как можно растянуть удовольствие на час?

Разговаривают две подруги:
– Мне всё время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
– Как? Ты же мне говорила, что твой муж решился на стерилизацию.
– Вот-вот, именно поэтому.

А вот интересно, почему?
… стройные женщины считают себя полноватыми;
… полноватые женщины считают себя тучными;
… тучные женщины считают, что вполне могут носить леггинсы.

Девушки, у которых чистые ноги, без единого синяка и укуса комара, без царапин и шрамов на коленях, как вы развлекаетесь вообще?

Женщина показывает подруге фотографии из семейного альбома. На одной из фотографий женщина средних лет держит на коленях ребёнка.
– Смотри, какой я была 30 лет назад.
– Да, а кто этот очаровательный ребёнок?

– Подсудимая, вы прожили с вашим мужем почти 50 лет,  и потом убили его. Как же так?!
– Да вот, Ваша честь, как-то откладывала, откладывала…

В женщине преспокойно уживаются два таких несовместимых понятия, как «плохая девичья память» и «я тебе, козел, этого никогда не забуду».

Когда женщина гладит вас по голове, не обольщайтесь. Она проверяет, в какую сторону откручивается башка.

Жена! Прежде, чем критиковать то, как муж криво повесил картину, подумай, а действительно ли настолько хороши твои щи, как их хвалит муж?

После скандала жена уехала к маме, так сказать на «истерическую родину».

Мой дед говорил:
«Если баба не выносит тебе мозг, проверь у неё пульс».

В офисе новая секретарша. К ней подходит жена начальника.
– Надеюсь, вы не будете такой же энергичной, как предыдущая?
– А кто была предыдущая?
– Я.

Девушки, внимание! Если в метро мужчина напротив перестал раздевать вас взглядом, значит, он вас уже насилует.

– Ну, как тебе замужем?
– Неплохо. Однако мне кажется, что он женился удачнее, чем я вышла замуж.

– Я сделала себе вторую дырку в ухе!
– Ну и как, теперь лучше слышно?

Одна подруга говорит другой:
– Знаешь, а мне вчера Саша сделал предложение. Так и сказал: «Пора, на фиг, заканчивать с нашей дружбой!»

Одна подруга звонит другой:
– Представляешь, только что колесо проколола, но как-то странно – сверху колесо накачано, а снизу спустило.

Разговаривают две блондинки.
– Слушай, – спрашивает первая, – а в этом году Восьмое марта какой день недели?
– Пятница, – отвечает вторая.
– Ой, только бы не тринадцатое!

Идёт блондинка по рынку и видит, как мужик продаёт косточки от яблок. Блондинка, с улыбкой:
– Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
– Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект.
– Это как?
– А вот вы купите и узнаете, двести рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
– Блин, я ведь за двести рублей могла десять килограммов яблок купить, а там ещё больше косточек.
– Вот видите, сразу поумнели.
– Действительно, дайте-ка ещё десяток косточек!

Одна блондинка спрашивает другую:
– О чём ты мечтаешь?
– Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
– А почему не миллион?
– Ну, миллион – это нереально.

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
– Хочешь, фокус покажу?
– Давай.
– Видишь, свет горит?
– Ну, вижу.
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
– А где он сейчас?
– Не знаю.
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
– А вот он!!!

– Откуда мне знать, что я думаю, пока не услышала, что сказала?

Разговаривают две подруги:
– Соня, а сколько ты сейчас весишь?
– Та я не знаю! У меня нет весов, чтобы и не расстраиваться на фиг!
– Ой, Соня, таки к сорока годам у тебя дома и зеркала не будет.

– Доктор, у меня живот надулся.
– Да. Вы, уважаемая, беременны.
– То-то, я смотрю, Эспумизан не помогает.

Молодой жене на заметку:
Если муж ест приготовленную вами кашу и нахваливает, не надo признаваться, что это – суп.

Приехал сантехник. Не в комбинезоне на голое тело и не накачанный. Куда жаловаться?

Провела сорок минут на велотренажёре. Ощущения – супер! В следующий раз попробую крутить педали.

Самка богомола после спаривания откусывает голову самцу, а потом обижается, что он с ней не разговаривает.

Чемпионка мира по боксу вырубила судью, объявившего зрителям её весовую категорию.

То, что женщина выбрала мужчину, ещё не значит, что он не окажется виноватым в том, что она его выбрала.

Подтяжка лица – это молодость, притянутая за уши.

Поссорилась с мужем. Пока он спал, я мысленно развелась с ним, поделила имущество, переехала, поняла, что жить без него не могу, дала последний шанс, вернулась. В итоге, ложусь спать уже счастливой женщиной.

В детстве родители предупреждали меня, что мужчине нужно только одно, и чтобы я была осторожна. Ну вот, мне уже двадцать восемь лет, и неожиданно выяснилось, что мужчине нужно только поесть, посмотреть Ютуб и поспать, а «только одно» нужно именно мне.

Курю только после секса. Поэтому у меня здоровые легкие и печальные глаза.

От чемпионки мира по метанию молота ушёл муж. На 79 метров 42 сантиметра.

– А ты гадала на это Рождество?
– Да, гадала.
– Ну, и как?
– Как-как… Не угадала!

– Ты представляешь, Толик знает, что я замужем, и всё равно спит со мной уже полгода. Какие же подонки, эти мужики!

Женщина не может жить без печальки. Даже если у неё всё хорошо, она обязательно придумает себе печальку. А ещё скандальку, плакульку и обижальку.

Если мужчина просит номер телефона, я всегда даю бабушкин. В нашей семье по женской линии все красавицы. А она ещё и поболтать любит.

Женская подлость: увидеть, что подруга похудела, и не сказать ей об этом.
Женская дружба – это когда две женщины завидуют друг другу молча.

Одна подруга говорит другой:
– Так и хочется сделать Светке какую-нибудь гадость, за то что про меня всякие сплетни распускает.
– Так, может, это не она.
– Может быть, но гадость хочется сделать именно ей!

Разговаpивают две подруги:
– Ой! Какое на тебе чудесное платье! А что, твоего размера не было?

Из разговора двух подруг:
– Мой муж был алкоголиком, и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.

Всё чаще появляются девушки-Робин Гуды. Они выходят замуж за богатых, и делают их бедными.

– Дрянь! – думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза…

Молодая девушка приходит домой и возбуждённо рассказывает, какие огурцы видела на рынке, сопровождая это жестикуляцией:
– Во-от такой длины! Сантиметров десять в диаметре!..
Полуглухая бабушка качает головой:
– Это, конечно, замечательно. Но главное – чтобы женился!

Разговаривают две женщины:
– Вот у тебя муж – моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?
– Неделю-то?..

Женская логика: «Мы красивее, чем вы умнее».

Беседуют две подруги:
– У тебя муж выпивать стал? Вчера с ним разговаривала, он мне таким перегаром в затылок пыхтел!

– Почему ты так волнуешься?
– Жена ушла без зонтика, а на улице – дождь.
– Не беспокойся, она укроется в каком-нибудь магазине.
– Вот этого я и боюсь!

 

Анекдоты про женщин

Анекдоты про женщин

Анекдоты про женщин

Контакты
Почта: nikorpas@yandex.ru

Кино
и Анекдоты