Врачи | НИКОРПАС | Анекдоты про врачей и пациентов

АНЕКДОТЫ

Анекдоты про врачей

Анекдоты про врачей и пациентов

Анекдоты про врачей

Врачи

Мужик спрашивает у стоматолога:
– Как вам удаётся сохранять зубы такими белыми?
– Всё дело в пасте.
– Да?
– Да, я каждый день мою свою пасть!

Одна опытная больничная медсестра, не говоря ни слова и лихо делая одному за другим стоящим в очереди у процедурного кабинета пациентам уколы в ягодицы, на вопрос больного «А вы точно помните, какой препарат колоть именно мне? Вы ведь даже фамилию не спросили» ответила:
– Ваши фамилии я могу и забыть, да и в лицо не каждого запомню. А вот одну попу с другой никогда не перепутаю!

Стоматологи – невероятные оптимисты! Они всегда уверены, что ты можешь открыть рот ещё шире.

Одна опытная больничная медсестра, не говоря ни слова и лихо делая одному за другим стоящим в очереди у процедурного кабинета пациентам уколы в ягодицы, на вопрос больного «А вы точно помните, какой препарат колоть именно мне? Вы ведь даже фамилию не спросили» ответила:
– Ваши фамилии я могу и забыть, да и в лицо не каждого запомню. А вот одну попу с другой никогда не перепутаю!

– Доктор, а доктор, а чего это вы меня всё щупаете?
– Проверяю, сохранилась ли чувствительность.
– У меня, что ли?
– Нет. У меня.

В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздаётся стук в дверь.
– Входите.
Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдёргивает простыню, потом сдёргивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность. Мужик краснеет. Закончив бритьё, сестра переворачивает мужика на живот и засовывает ему в задницу две свечки.
– Через пятнадцать минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
– Сестра! – не выдерживает мужик. – Не объясните ли мне, почему вы постучали в дверь перед тем, как войти?

– Доктор, спасибо! Вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, феноменальной скромности!

Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей уже практически не осталось.

Доктор плохого не посоветует, но и хорошего не разрешит.

– Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает.
– А вы яблоки моете?
– Да.
– Попробуйте не мыть.

– Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
– Может, не надо, доктор? У меня ещё подсвечник болит.

– Алло, это дежурный врач?
– Да. Что у вас?
– Я только что съел целую селёдку и запил её литром молока.
– Поздравляю!
– Спасибо. Но я, собственно, вот почему звоню: скажите, а сливы мыть или уже неважно?

Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он – стоматолог.

Пациент:
– Ну и сколько мне теперь не есть?
Стоматолог:
– Хотя бы во время приёма.

– Доктор, скажите мне правду: почём я болен?

Для того, чтобы бабушки мимо очереди не забегали к терапевту «только спросить», в больницах перед кабинетами будут установлены «лежачие доктора».

Врачи-психиатры обращаются к больным только на «вы», потому что неизвестно, сколько их там у каждого.

– Доктор, а вы сможете избавить меня от целлюлита?
– Нет, но я подскажу, где продаются дешёвые леопардовые лосины.

В моих руках женщины стонут, кричат, извиваются. А иногда даже немного плачут. Ещё бы, ведь я стоматолог!

«Скорая» привозит в травматологию пострадавшего с изрядно покусанной собакой физиономией, откушенным ухом, cвёрнутым носом. Врач спрашивает:
– Что случилось?
– Кавказец покусал.
С соседней кушетки:
– Совсем гастарбайтеры озверели.

– Доктор, у меня голова сильно кружится.
– Я вижу.

Hа приёме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор. Врач, спокойно:
– В детстве корью, желтухой болели?..

Брачная ночь медсестры:
– Штанишки спускаем!..

– Нервное заболевание вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
– А я, доктор, сколько протяну я?

У нас, хирургов, так много врагов на этом свете… А сколько на том!

Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту:
– Раздевайтесь.
– А вы? – тихо спрашивает пациент.

– Доктор! Я случайно проглотил батарейку. Что теперь меня ожидает?
– Электрический стул.

– Почемy врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?
– Тогда то, что они пишут, можно будет понять.

Утром медсестра заходит в палату. Один из больных говорит:
– О, вы сегодня встали не с той стороны кровати!
– С чего вы взяли?
– А у вас на ногах тапочки хирурга.

На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.

Хирург готовится оперировать.
– Доктор, зачем вы надеваете резиновые перчатки? – сонно спрашивает пациент.
– Не хочу оставлять отпечатки пальцев.

Приходит мужик к урологу, жалуется на недержание мочи. Уролог:
– Извините, мне сейчас некогда, зайдите пока к психоаналитику.
Через месяц уролог встречает своего больного:
– Почему не заходите, неужто перестали писаться?
– Нет, доктор, писаюсь, но теперь я этим горжусь!

Приезжает врач по вызову к больному ветеринару.
– Что у вас болит?
– А я, между прочим, у своих пациентов не спрашиваю, чем они болеют, – отвечает ветеринар. – Я их лечу без вопросов!
Врач поворачивается к жене ветеринара, даёт ей порошок и говорит:
– Дайте мужу это лекарство, а если к утру не поможет, придётся усыпить.

Психиатр спрашивает у пациентки:
– Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
– Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

Врач-диетолог – больному:
– Какой у вас вес?
– Сейчас 116 килограммов, а максимальный был 122.
– А минимальный?
– 3 килограмма 600 граммов.

Анекдоты про врачей

Анекдоты про врачей

Анекдоты про врачей

Контакты
Почта: nikorpas@yandex.ru

Кино
и Анекдоты