Тёща | НИКОРПАС | Смешные анекдоты про тещу и зятя

АНЕКДОТЫ

Анекдоты про тещу

Анекдоты про тещу

Тёща

Самое главное в споре с женой – переманить на свою сторону тёщу.

– Кто такая тёща?
– Мать её.

Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и громко причитает:
– Вот тёща, вот сволочь!..
Жена в недоумении:
– Милый, что тебе такого сделала моя мама?
– Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!

Утром. Тёща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:
– Всю ночь комар кусал, утром проснулась – подушка в крови.
– Так его рвало!

Обращение тёщи во время застолья:
– Уважаемые гости, дорогая родня и ты, любимый зять!..

Стюардесса в самолёте объявляет:
– Самолёт перегружен, одному пассажиру нужно выпрыгнуть.
Слышится тихий голос какого-то мужчины:
– Вот так всегда, как тёща не нужна, она всегда тут как тут. А как нужна, так её нет.

– У меня на мобильном установлен голосовой набор. Всякий раз, когда меня «подрезают» на дороге, телефон набирает номер тёщи.

Я часто просыпаюсь по ночам и, захлёбываясь слезами, утыкаюсь в подушку. Не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатило и моей тёще Светлане Фёдоровне…

Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер.
– Куда идёшь?
– Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
– В три часа ночи? Кто же тебе будет её читать?
– Жена и тёща.

Реклама страховой компании.
– Что такое смешанное чувство?
– Это когда твоя тёща падает с обрыва на твоей машине.
– А что такое двойная радость?
– Это когда и тёща, и машина застрахованы.

– Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
– Понятно. Когда уезжает ваша тёща?

– А я с собой в поход всегда фотографию тёщи беру.
– Зачем?
– Ну как же? Гром, молния, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на карточку и думаю: господи, хорошо-то как!

Пожар. Из окон дым, пламя. Вдруг из подъезда выбегает мужик, весь закопчённый, водой облился и обратно. Пожарные его не пускают:
– Куда ты? Сгоришь ведь!
– Пустите, у меня там тёща!
Через некоторое время снова выбегает, водой облился и снова в подъезд. Ему снова кричат:
– Куда ты, дурья башка?
– Да тёща у меня там, тёща!
– А зачем возвращаешься?
– Так я её переворачиваю, переворачиваю!..

Встречаются два друга:
– Какие планы на завтра?
– Идём с сынишкой змея в небо запускать.
– У меня та же фигня – завтра тёщу в аэропорт везу.

Разговаривают два мужика:
– Люблю я на даче рано утром, часов в двенадцать, выйти из дома. Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины. Берёшь шланг, хрясь тёще по спине: «Марья Захаровна, вы шланг на крыльце забыли!»
– Ну она, поди, в крик сразу?
– Нет. Рада-радёшенька! Прошлый раз она лопату забыла…

Переехала молодая семья в новую квартиру с газовой колонкой. Приходит тёща в гости, говорит:
– А как у вас колонка включается?
Зятю лень идти:
– Мама, там рядом инструкция лежит, всё написано, почитайте.
– Не буду я читать. Я вот тебе рецепт супа напишу, на столе оставлю, а ты вари давай. А?

Приходит муж домой в доску пьяный, «строит» жену с тёщей и кричит:
– Теперь я в доме хозяин, когда хочу, тогда и пью!
Жена:
– Да ну?
Тёща:
– Да ну?
Муж:
– Теперь я в доме хозяин, когда хочу, тогда и прихожу!
Жена:
– Да ну?
Тёща:
– Да ну?
Муж:
– Теперь я в доме хозяин, с кем хочу, с тем сплю! Хочу с женой, хочу с тёщей…
Жена:
– Да ну?
Теща:
– Да-да, теперь он в доме хозяин!

Анекдоты про тещу

Анекдоты про тещу

Контакты
Почта: nikorpas@yandex.ru

Кино
и Анекдоты