Таки да | Еврейские анекдоты | НИКОРПАС | Архив анекдотов

АНЕКДОТЫ

Еврейские анекдоты

Еврейские анекдоты

Еврейские анекдоты

Таки да!

– Абрам Соломоныч, вам по приезду делали обрезание, я слышал. Скажите, операция проходила под наркозом?
Голос Сары:
– Под микроскопом!

Звонок в дверь.
– Здравствуйте, тётя Сара, а Боря дома?
– Боря занят, он кушает. Может и ты хочешь покушать?
– Да.
– Сходи домой, покушай.

Боря решил удивить маму. Позвонил ей и спросил, надела ли она шапку.

– Розочка, ви таки будите во мне зверя.
– Яша, ой! И кто это таки она, которая обозвала вашего суслика зверем?

– Софочка, расскажите, как вы познакомились со своим Фимой?
– Та… Я тогда работала в аптеке, а он пришёл за презервативами и попросил размер XXXL… И таки только после свадьбы я узнала, шо этот поц заикается.

Если вы упали в яму и вас обозвали «поцем» – значит, вы упали в оркестровую яму.

– Я дико извиняюсь, а Фиму можно к телефону?
– Фима на кладбище.
– А когда вернется?
– После Страшного Суда.

Как говорят в Одессе – «Самое правильное питание – это кушать в гостях».

Гендиректор отчитывает главбуха:
– Яков Самуилович! Что за каменный век? У вас самый современный компьютер на фирме, а вы тарахтите счётами! Ну правда, перед клиентами стыдно.
– Роман Аркадьевич, шо я вам имею сказать за бухгалтерию. Я уже таки закрыл не одну финансовую проверку, когда вы ходили пешком под стол и уверяю вас, счёты куда надёжнее этого компьютера. Представьте – врывается налоговая в офис: «Всем к стене, руки за голову!» И когда вы будете удалять документы из компьютера? А я поднимаю руки со счётами, все косточки съезжают на одну сторону и всё! Никто таки ничего не докажет!

Звонок в дверь.
– Здравствуйте, тётя Сара, а Боря дома?
– Боря занят, он кушает. Может и ты хочешь покушать?
– Да.
– Сходи домой, покушай.

– Софочка, у тебя заболела дочь?
– С чего ты взяла?
– От неё в четыре утра выходил доктор.
– А если выйдет военный, так шо – война?

– Ви это слышали, Фима?! «Филе сибаса на подушке из цуккини»… Окуня они таки на кабачок положили, а понтов…

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
– Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
– Я замёрз?
– Нет. Ты хочешь кушать!

Командированный в Одессе:
– Где здесь туалет?
– А вам зачем?

– Рабинович, вы играете на тромбоне?
– Конечно.
– Что «конечно»?
– Конечно – нет, но вот сын – да!
– Что «да»?
– Тоже нет.

Роза Львовна по привычке пыталась из себя что-то строить, но стройматериалы были уже не те.

Жил в Одессе один японец и звали его Такида.

Звонок пожилой подруге.
– Раечка, по телевизору сказали, что сегодня убили какую-то старую проститутку… Звоню узнать, всё ли у тебя в порядке.

– Ребе Моше, вот расскажите – представьте, что вы нашли чемоданчик, а там два миллиона долларов. Шо вы таки будете с ним делать? Отдадите владельцу?
– Хаим, если этот чемоданчик таки потерял бедняк, я обязательно его отдам.

– Изя, какие у тебя классные часы!
– Это мне дедушка перед смертью продал.

– Жора, принесите маме сигарету.
– Мама, я-таки шо вам, грузчик – сигареты разносить?
– Гляньте на него! Триппер по Дерибасовской разносить – это он грузчик!

Встречаются два приятеля:
– Сёма, ты куда?
– Нет, Моня, я домой!

– Скажите, а где тут поезд на Одессу?
– Уже ушёл.
– Вот тебе здрасьте! А куда?

– Сеня, таки шо я вас за Москву хотел спросить… Скока там стоит снять квартиру?
– Яша, я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат.

– Алло, Роза?
– Да?
– А шо ви делаете вечером? Только не подумайте ничего плохого. Но, если подумаете, как вам идея?

– Моня, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах!
– Сарочка, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась!
– Таки есть свежие данные.

– Ой, Жора! Ну шо ты опять свой срам прикрываешь ладошкой! Ну, давай уже, показывай свою зарплату.

– Яша, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений…
– Софочка, а давай заправим оливье кетчупом.
– Нет, Яша, это уже перебор!

Аркаша прорыбачил целый день и ничего не поймал. По пути домой зашёл в рыбный магазин купить пару карпиков.
Продавец:
– Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, шо сегодня ви поймали форель.

– Что такое форшмак?
– Это такое блюдо национальной кухни из селёдки.
– Ух ты! А откуда знаешь?
– У меня соседи – Яков Соломонович и Роза Марковна.– Угощали?
– Не-а, рассказывали.

Израиль – это единственная страна, где подозревают, что ты не еврей. В других странах подозревают, что еврей.

– Ой, Жора, мой шагомер мне сказал, шо норма выполнена.
– Циля, я сейчас таки не понял. Кто такой Мойша Гомер?

– Сёма, я сейчас был у шефа, и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнём?
– Давай с плохой, Додик.
– Меня уволили.
– А какая же хорошая?
– И тебя тоже.

Умирает старый еврей.
– Изечка, так кому же ты завещаешь оставшиеся деньги?– А шо, ещё шо-то осталось?
– Да, таки кое-шо есть.
– Ты знаешь, Сарочка, мне уже лучше.

– Сёма, а правда, шо каждый человек – кузнец своего счастья?
– Абрам, я тебя умоляю, посмотри на нынешнюю молодёжь, они гвоздь не могут забить в стену, ну шо они могут там себе наковать?

– И запомни, Розочка! Если не пускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнёт пить шампанское с женщинами.

Мать готовит на кухне и просит дочь:
– Софочка, иди посмотри, что там делает Моня, и скажи, чтобы он таки этого не делал.

– Изя, ну шо ви не заходите?
– Сара, ви же мине таки отказали.
 – Но ведь не наотрез!

В одесской семье утром за завтраком.
– Сёма, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же нужно поправляться!

Одесса, лето, жара. Двое биндюжников прогуливаются по набережной, вдруг слышат: «Хелп! Хелп!» Один обращается к другому:
– Слушай сюда, Моня, когда вся Одесса училась плавать, этот поц учил английский язык!

Одесса. Приморский бульвар.
– Ой, Изя, откуда у тебя такие модные новые часы?
– Да так, отец перед смертью продал.

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация. Она:
– О боже!
– Шо? Хлеб забыла купить?!
Одесса, рыбный ряд.
– А что, у вас глосик свежий, ещё живой?
– Нет, он уже умер, – философски, с достоинством отвечает продавщица.
– То-то я удивляюсь на цену, вы ему на похороны собираете?

Услышано в Одессе:
– Посоветуйте, который час?

У еврея болит зуб. Стоматолог его предупреждает:
– С анестезией вдвое дороже.
Еврей даёт сделать себе укол и сбегает не заплатив.
Вечером стоматолог рассказывает в кафе:
– Странная история! Ко мне сегодня на приём пришёл еврей, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
– Коллега, это ещё что! Ко мне сегодня пришёл какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!

– Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
– Ха! Это я ещё себя плохо чувствую!

К одесситу обращается прохожий:
– Извините, вы не знаете, где находится Дерибасовская?
– Я? Это я-то не знаю, где Дерибасовская?! Да иди ты!.. Надо же, я – и вдруг не знаю, где Дерибасовская…

Табличка в одесской клинике интенсивной хирургии: «Ша! Идёт операция!»

– Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днём рождения и желаю всего-всего самого-самого!
– Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!

Американец прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть Стену Плача, но, не зная, как она точно называется, говорит таксисту:
– Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьётесь головой о стену.
Водитель подвёз его к зданию налоговой полиции.

– Изя, слышал у тебя умерла тёща. А что у неё было?
– Да ничего особенного. Старый диван да чёрно-белый телевизор.

Еврейские анекдоты

Еврейские анекдоты

Контакты
Почта: nikorpas@yandex.ru

Кино
и Анекдоты