Парни | НИКОРПАС | Анекдоты про мужчин | Архив анекдотов

АНЕКДОТЫ

Анекдоты про мужчин

Анекдоты про мужчин

Анекдоты про мужчин

Парни

– А как ты познакомился со своей женой?
– Случайно. Винить некого.

Друзья подарили мне кружку с голой бабой.
Так жена кружку разбила, а бабу вообще прогнала!

А вас тоже бесит, что женщины никогда не поднимают после себя сиденье унитаза?

– А как ты со своей женой познакомился?
– Сижу на остановке, пью пивас, никого не трогаю, тут подбегает какая-то совершенно незнакомая истеричка с диким воплем: «Ты что здесь расселся, загс скоро закроется!»

Мужчины потому и любят глазами, что слушать это невозможно!

Каждый мужчина рано или поздно должен жениться. В конце концов, счастье – не главное в жизни.

Семейная пара после пятнадцати лет совместной жизни приходит к психотерапевту. Жена жалуется на проблемы в семье. Говорит-говорит… Врач подходит к ней, крепко прижимает к себе и закрывает рот поцелуем. Оборачивается к мужу и выносит вердикт:
– Вот что ей нужно, хотя бы три раза в неделю.
Муж задумывается и отвечает:
– В понедельник и среду я её могу привозить, а по пятницам у меня рыбалка.

Старый рыбак учит молодого любовной науке. Прикормку лучше делать в ресторане, а наживку на крючок цепляй из золота или серебра. Колечко или цепочка. Прикормил – можешь действовать. Как только поплавок встанет, забрасывай удилище как можно глубже. Ритмично дергай червячка, в ответ тоже должно клевать. Помни, чтобы избежать икры, и не кормить потом маленьких рыбок, нужно вовремя вытащить удилище. Чувствуешь, что клев подходит к концу, не упусти момент и резко подсекай!

– Девушка, вы кто по гороскопу?
– Рыба, а вы?
– Рыбак.

Девушка в тренажёрном зале выполняет жим лёжа и считает:
– Четыре… Пять… – И не может больше поднять штангу. – Вы не поможете мне немного?
Инструктор:
– Шесть.

А вот мужья никогда не грозят женам уйти к папе.

– Ты женился по расчёту?
– По просчёту.

– Мужики, а на каком свидании уже можно говорить девушке, что есть жена?

Он принимал её такой, какая она есть. И успокоительное.

Чтобы посеять в жене сомнения, нужно взять, и согласиться с ней.

Мужчины делятся на козлов и баранов. Бараны – это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии. А козлы – те, которые разбираются слишком хорошо.

Пока у бабы макияж не смоется, мужик не перекрестится.

Мужчина не развратничает. Он просто хочет убедиться, что его жена лучше!

– Вечно у тебя одни бабы на уме.
– Я бабтист.

Встретились три боксёра, тяжеловес, полутяж и легковес. Тяжеловес:
– Пацаны, прикиньте, тут как-то жену с любовником застал. Так я ему – бац! И нокаут. В реанимации лежит.
Полутяж:
– И у меня такая же ситуация. Так я – бац-бац-бац. Тоже, бедный, сейчас в больнице…
Легковес:
– И у меня была ситуация точь-в-точь! Прихожу домой, а жена с любовником. Так я ему – бац-бац, бац-бац, бац-бац, бац-бац, и…
– Нокаут?
– Да нет… По очкам победил!

По статистике, самая популярная мужская эсэмэска: «Я тебя тоже».

– Что в выходные делал?
– С собакой гулял.
– Вы что, пса завели?
– Да нет. Жена совсем озверела!

– Пирожок будешь?
– Буду.
– С картошкой?
– С пивом.

– Вы не знаете, что это за страшилище?
– Это моя жена.
– Ой, простите, я сделал глупость.
– Hет, это я сделал глупость.

– Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них новые бабы.

– Мечтаю в балетную студию ходить.
– Ну а что же тебе мешает-то?
– Показать?

Два приятеля обсуждают женщин:
– Танька такая крутая в постели, никого лучше у меня ещё не было!
– А на втором месте кто?
– Светка.
– А на третьем?
– Ну кто… Жена, конечно!
– Тоже хороша в постели?
– Ну… Неудобно как-то жену без призового места оставлять.

Разговаривают приятели на вечеринке:
– Жена постоянно пилит – то не так, это не так. Достала…
– А я со своей справляюсь легко. Бывало, пошлю её подальше, и она замолкает.
– Ну, и что ты ей говоришь?
– Вот, например, недавно кричала на меня: «Почему до сих пор на кухне грязная посуда?» Я ей в ответ: «Да пошла ты… Я ещё полы не помыл!»

Разговор двух приятелей:
– Прикинь, жена сказала: «Пойду, приготовлю что-нибудь вкусное».
– И что?
– Вместе посмеялись.

Женщины – такие трогательные существа. Так бы трогал и трогал!

– Ух-ты! Товарищ полковник, посмотрите, какие классные бабы!
– Это для вас, товарищ лейтенант, бабы, а для меня – уже пейзаж.

Два друга разговаривают.
– А где твоя жена?
– Ушла к моему лучшему другу.
– Позволь, но ведь это я твой лучший друг!
– Теперь – он.

– Ты что такой весёлый?
– А я вчера развёлся. Как рога с плеч!

– Я жениться хочу.
– Так женись, кто тебе не даёт?
– Никто.

– Блин, сегодня такую крутую штуку видел, такую штуку!
– Ну и за чем дело стало? Купи.
– Не могу. Жадность – страшное дело. Боюсь, моя жаба меня задушит.
– А не надо жениться на жабах!

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
– Жена врезала.
– А за что?
– А я её на «ты» назвал.
– Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было?
– Лежим с женой в постели. Она говорит: «Что-то давно мы сексом не занимались». А я отвечаю: «Не мы, а ты».

Раньше я курил, пил, матерился безо всякой причины. С тех пор как я начал работать, у меня появилась веская причина.

 

– Женские фигуры – они такие разные. У кого-то она похожа на гитару, у кого-то больше на скрипку, а кто-то – настоящий контрабас.
– Всё бы тебе играть. Женился бы уже.

Я с каждым разом всё сильнее убеждаюсь, что самая важная игра для мальчиков в детстве – это игра, в которой требуется найти 10 отличий на картинках. Именно благодаря приобретённым навыкам от этой игры, в будущем можно всего за пару секунд найти одинаковую пару носков среди остальных разбросанных десятков пар.

В семейных отношениях важно радовать друг друга: вот она захотела чего-то, и ты – хоп! – и сразу ей это купил. А если ты захотел попить с друзьями пивко, а она не захотела, и ты – хоп! – и сразу не пошёл.

 Сидят два мужика на берегу реки, рыбу ловят. Один другому говорит:
– Слышь, Вань, ты, это, к моей жене ходишь. Нехорошо…
Тот восклицает:
– Вас, Петровых, не поймёшь! Жена говорит – хорошо, ты – нехорошо.

Хватит жаловаться на жизнь. Вспомни, что некоторые люди прямо сейчас живут с твоими бывшими.

– Моя жена на каждый день рождения требует дубленку.
– И зачем ей столько дубленок?
– Не знаю. Я пока ещё ни одной не купил.

Совет мужчинам: ваша вторая половинка будет слушать рассказ более внимательно, если в него добавить любое женское имя.

Первое правило молодожёна: забудь всё, чем тебя кормила мама.

– Вы холостой?
– Нет, заряженный и очень хочу пострелять.

Есть отличный способ узнать, насколько ты старый. Упади на землю перед друзьями, и если они засмеются – ты ещё молодой. Если запаникуют и побегут к тебе – ты уже старый.

Старость – это когда наливаешь в резиновую женщину горячую воду, и используешь её вместо грелки.

– Сёма, что ты скажешь о женщинах?
– Мужики, бывает только два типа женщин. На одних смотришь и думаешь: «Я столько не выпью». А на других смотришь и думаешь: «Я столько не заработаю».

Если десять лет назад при фразе «Сейчас девчонки приедут, надо убраться!» убирались пустые бутылки, застилался диван и срочно мылась посуда, то сейчас первым делом со стола прячется тонометр и таблетки.

От бездонных глаз может отвлечь только глубокое декольте.

На мальчишнике у Василия из праздничного торта вылезла «Упаковщица №15».

Маразм – это когда жена спрятала от меня бутылку водки, и потом сама не может её найти.
Сарказм – это когда я смотрю на неё и улыбаюсь, потому что уже давно нашел бутылку и выпил.

Я протёр полы, вытер пыль, постирал одежду, разобрался с посудой, убрался, помыл ванну и туалет… Я хочу жениться на себе!

Встретились два охотника:
– Расскажи, как медведицу завалил.
– Как обычно: ласка, шампанское, лёгкая музыка…

10 ПРИЧИН, ПОЧЕМУ РЫБА НЕ КЛЮЁТ

1. Сегодня слишком холодно.

2. Сегодня слишком жарко.

3. Придурки на моторке распугали всю рыбу.

4. Придурки на соседней лодке перекормили рыбу приманкой.

5. Рыба нерестится.

6. Рыба отравлена сточными водами.

7. Здесь клюёт только на домашних опарышей.

8. Ещё не то время года для рыбалки.

9. Уже не то время года для рыбалки.

10. С нашим правительством клевать и не может!

– Вчера с ребятами разыграли мою подружку.
– Ну, и кому она досталась?

Молодой человек наблюдает, как его приятель рассматривает на автосайте дорогие машины.
– Машину себе выбираешь?
– Ага.
– На рабочий стол или в мобильный?

– Я вот вчера с девушкой познакомился.
– Ну и как?
– Как тебе сказать… Ни рыба ни мясо.
– Грибы?

Один приятель – другому:
– Я просто вне себя. Знаешь, что моя жена учудила? Она уже хочет любовь втроём!
– Ты не волнуйся. Рассуди спокойно. Может, это даже будет для тебя интересно. Любовь втроём, новые ощущения…
– Так меня в этих троих даже не включили!

– А я своей девчонке сказал, что она дура.
– А она?
– А она дура!

– Ты что такой грустный?
– Представляешь, вчера звонил какой-то мужик, грозился голову оторвать, если я от его жены не отстану.
– Так отстань ты лучше от неё.
– Да этот гад не представился!

– Сын родился, Герасимом назвали.
– Почему?
– Потому что не мой!

– Почему ты с ней поссорился?
– Она попросила угадать, сколько ей лет.
– Ну и что?
– Угадал.

Если женатый мужчина говорит: «Мне надо это обдумать», – значит, он пока не знает, что на это скажет его жена.

С тех пор как Ира сказала, что у неё было 22 мужика, я не могу больше смотреть футбол.

– Ну что, мужики, давайте по пятьдесят?
– Не-е-е, давайте помоложе возьмём!

Знаете, я в 18 лет хотел девушку, чтобы заботиться о ней, баловать её, вместе играть во что-нибудь, любить и чтобы она меня любила в ответ. Спустя пару лет отношений я понял, что я оказывается хотел не девушку, а собаку.

Анекдоты про мужчин и парней

Анекдоты про мужчин

Анекдоты про мужчин

Контакты
Почта: nikorpas@yandex.ru

Кино
и Анекдоты