На посошок | НИКОРПАС | Анекдоты про алкашей

АНЕКДОТЫ

Анекдоты про алкашей

Анекдоты про алкашей

На посошок

«Тристаграмм» – русская социальная сеть.

Многолюдный фестиваль «Октоберфест» был сорван появлением жены в гараже.

Не понимаю зачем индийские йоги ведут такой аскетичный образ жизни, чтобы приблизиться к нирване, когда можно просто купить водки.

Не пойму логики бегающих по утрам – бары уже закрыты, пивом ещё не торгуют…

Когда клеишь обои, главное – чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря…

Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
– Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет – «лапочка».
– Да ты глянь на себя – пьяный, грязный…
– Спорим?
– Да я твою жену знаю. Ведьма!
– Спорим?
– Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
– Лапочка, открой нам дверь.
– Лапочка?! Да чтоб ты сдох, собака!

Люди, которые думают, что пить надо больше, и те, которые думают, что пить надо меньше, сходятся в одном – пить надо.

Жена приезжает из отпуска и с порога кричит:

– Ты зачем завалил квартиру пустыми бутылками?

– Не помню, вроде бы ни одной пустой не покупал.

Когда дедушка возвращался домой навеселе, от него пахло вином и бабушками.

Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер.
– Куда идёшь?
– Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
– В три часа ночи? Кто же тебе будет её читать?
– Жена и тёща.

Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание. Старший:
– Н-да-а…
Средний:
– Да уж не мешало бы…
Младший:
– Ну чё, я сбегаю?

Слабоалкогольные напитки – для алкоголиков-слабаков.

Надпись на водочной этикетке: «Перед злоупотреблением охладить».

– Скажите, а окулист принимает?
– Не то слово, бухает по-чёрному.

Л’Этуаль неплохой алкомаркет, но дорогой зараза!

С утра выпил – весь день экстраверт.

– Я же просила одну бутылку купить!
– Одной не было.

Мы общаемся не для того, чтобы выпить. Мы пьём для того, чтобы общаться!

– Вот чё ты так нажрался с утра пораньше?
– У самурая нет цели. Есть только путь.

Поступивший в продажу гранёный стакан ёмкостью один литр положил конец спорам «наполовину пуст или наполовину полон». И оптимисты и пессимисты сошлись во мнении, что половина – это до хрена.

Доктор предложил мне пропить железо. Теперь у меня нет машины и гаража.

Мужик покупает чекушку водки.
С досадой:
– На зарплату учителя не очень-то разгуляешься!
– Вы учитель? – удивляется кассир.
– Нет, моя жена – учитель.

– Давай идти простым логическим путём.
– Хорошо, наливай.

Мужик женился. Наступили первые заморозки. Жена несёт ему стакан водки:
– На выпей, а то на улице холодно, замёрзнешь.
Мужик выпил, крякнул и говорит:
– Жена, а давай махнём жить куда-нибудь в Якутию!

Стоят мужики, пьют пиво. Вдруг у одного из них звонит мобильник. Он многозначительно смотрит на экран телефона, после чего изрекает:
– Это меня!

Парень обращается к отцу своей возлюбленной:
– У меня к вам серьёзный вопрос: вы не согласитесь отдать за меня свою дочь?
– Молодой человек, вы пьёте?
– Спасибо, но давайте сначала уладим дело.

– Здравствуйте, меня зовут Александр и я алкоголик!
– Я вижу, бутылки ближе к кассе подвиньте, лента не работает.

– Алло, здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам?
– Да.
– Скажите, а как приготовить мохито?

У пивного ларька двое мужиков собираются выпить. К ним подходит ещё один:
– Мужики, третьим возьмёте?
– Как вы узнали о нашей компании?

У каждого свой этанол красоты.

– Что-то вид у тебя неважнецкий.
– Да подустал, что-то…
– Это всё из-за водки.
– Вы же знаете, не пью я.
– А я про что!

Спортивный комментатор берёт интервью у лыжника, только что сошедшего с дистанции:
– Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
– Самогонка понравилась, поэтому и не победили.

Анекдоты про алкашей

Анекдоты про алкашей

Анекдоты про алкашей и водку

Контакты
Почта: nikorpas@yandex.ru

Кино
и Анекдоты