Любовь и брак | НИКОРПАС | Анекдоты про мужа и жену

АНЕКДОТЫ

Анекдоты про мужа и жену

Анекдоты про мужа и жену

Анекдоты про мужа и жену

Анекдоты про мужа и жену

Любовь и брак

Конечно, у тебя должно быть своё мнение, и сейчас я тебе его расскажу!

Любовь – это когда ты трезвый и бухой звонишь одной и той же бабе.

– Знаешь, дорогая, – говорит муж жене. – Мы женаты уже двадцать лет, но ты никогда ещё не делала мне такой хороший кофе!
– Оставь, это мой!

– Приготовь мне пожрать!
– Будь романтичнее.
– Приготовь мне пожрать под дождём.

Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.

Влюблённый парень:
– Ты самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка, удивлённо:
– Так ведь мы с тобой ещё не случались.

– Девушка, можно с вами познакомиться?
– Да чего там! Поехали ко мне.
– Ух, какая вы кокетка!

Подстава – это когда берёшь телефон у товарища, чтобы позвонить девушке, набираешь номер, жмёшь вызов, а у него на экране высвечивается: «Киса».

– Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной как с нашей собакой.
– Что ты имеешь в виду?
– Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.

– Я отдала тебе, неблагодарный, лучшие годы моей жизни!
– Господи, неужели худшие ещё впереди?..

Ссорятся влюблённые:
– Нет, я никогда не выйду замуж за такого жмота, как ты! На, забери своё кольцо!
– А где коробочка?

Если постоянно говорить своей девушке, какая она красивая, умная и стройная, то через некоторое время её начнут одолевать сомнения, того ли козла она осчастливила.

– Галя, с меня хватит! Ты всегда пьяная! Я подаю на развод.
– Я вышла замуж?!

Муж удалил меня из друзей в соцсетях. Ха! Я выписала его из квартиры!

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
– Дай я поиграю! 
– Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Наклоняется к мужчине и спрашивает:
– Что обычно пьёт ваша жена?
– Мою кровь!

Умирающий муж говорит своей жене:
– Может быть, ты была верна мне всю жизнь, а может, и согрешила. Сейчас, когда я умираю, можешь признаться, что изменяла мне с соседом. Теперь-то всё равно, но хотелось бы знать правду перед смертью.
– А вдруг ты не умрёшь?

– Девушка, девушка, а сколько вам лет?
– А сколько вы дадите?
– Три рубля!

– Вчера с родителями своей девушки познакомился.
– Ну и как?
– Приняли как родного сына. Отец даже ремня дал!

Любовь нужно доказывать не на словах, а на теле.

Жена, собирая вещи, кричит мужу:
– Вот уйду к другому, ты ещё пожалеешь!
Муж помолчал минутку и говорит:
– А чего мне его жалеть-то?

– Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.
– Это кого ещё?
– Тебя, дура!

Муж приходит домой и говорит жене:
– У меня серьёзная проблема на работе.
Жена, ласково:
– Дорогой, не волнуйся и никогда не говори «у меня проблема», говори «у нас проблема».
– Хорошо. У нас проблема на работе. У нашей секретарши скоро будет от нас ребёнок.

Жена вернулась из командировки и орёт с порога:
– Что, паразит, опять баб водил?
– Ну не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: «Только попробуй!»

Муж приходит домой сильно выпивши. Жена с порога:
– Опять пьяный, алкаш чёртов, только водка на уме!
Муж лезет в карман, достаёт бумажку.
– Стоп! Вот я как раз тест принёс, посмотрим, какая ты культурная!
– Ну, посмотрим! Читай!
– Значит, так. Первый вопрос: «Назовите два вида иностранной валюты».
– Да, хотя бы доллар и евро.
– Так. Дальше – назовите два вида противозачаточных средств.
– Да я тебе сразу десять назову.
– Верю. Третий вопрос: «Назовите две реки в Исландии». Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и секса – никаких интересов.

– Расскажите, как сошла с ума ваша жена.
– Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.

– Девушка, хотите переспать со мной?
– Да как ты мог? Да как тебе такое только в голову пришло? Нет, правда, как ты догадался?..

­Парень с девушкой сидят на лавочке. Она:
– О чем ты думаешь?
– О том же, что и ты.
– Только попробуй, я сейчас же закричу!

Молодой человек спрашивает девушку:
– Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дебила?
– А сколько у тебя денег?

Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене. Многие женатые мечтают о том же.

Женщина рассказывает подруге:
– У меня на днях муж с зоны вернулся – такой тихий, смирный, ласковый, зато на зоне-то, говорят, ну прямо петухом ходил!

Молодой муж спрашивает у молодой жены:
– Что сегодня на обед?
– Каша.
– Из чего?
– Из пельменей.
Жена – мужу:
– Ты почему меня ночью назвал чужим именем?
– Так темно же…

– Выйдешь за меня замуж?
– А может, мне ещё что-нибудь за тебя сделать?

– Мы женаты всего два дня, а ты уже начинаешь меня ругать?
– До тебя у меня было пять мужей, мне лучше знать, когда можно начинать ругаться!

Инициатива скандала принадлежала мужу, а звуковое оформление – жене.

– Мань, давай на пляж сходим.
– Да ну! Что там делать?
– Мань, а может, в кабак?
– Надоело!
– А может, в казино?
– Не хочу.
– А может, в театр?
– Фу какая скукотища!
– Да ты уже задолбала – то не нравится, это не нравится, объясни мне, какого хрена тебе еще надо?
– Да хоть какого-нибудь!

Мужик женился. Наступили первые заморозки. Жена, налив стакан водки:
– Выпей-ка, а то на улице холодно, замёрзнешь.
Мужик, выпив:
– Жена, а давай-ка махнём жить куда-нибудь в Якутию!

Жена – мужу:
– Машина не в порядке. В карбюраторе вода.
– Вода в карбюраторе? Глупости.
– Говорю тебе, вода в карбюраторе.
– Ты даже не знаешь, что такое карбюратор. Где машина?
– В бассейне.

Ночью в квартире звонит телефон. Женщина снимает трубку.
– Алло, это я, – раздаётся в трубке пьяный голос.
– Да, милый, я тебя узнала.
– Я звоню из бара.
– Я догадалась.
– Я сейчас приду домой.
– Замечательная идея.
– Я приду не один. С другом. Мы возьмём бутылку водки и будем её пить!
– А я вам порежу колбаски и поджарю картошечки.
– Извините, кажется, я ошибся номером.

Муж возвращается с работы. Жена бросается с криками:
– Почему у тебя на голове губная помада?!
– Это не губная помада, это кровь, меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили.
– Ну смотри, твоё счастье!

Жена с любовником в постели. Влетает разъярённый муж, хватает любовника, вышвыривает его в окно с 18-го этажа и орёт:
– Ещё раз увижу – убью!

Она:
– Я съела на ночь конфету. Скажи мне что-нибудь, чтобы я сгорела от стыда.
– Сгори от стыда, жирное чудовище!

Жена – мужу:
– Видишь этого человека на фотографии?
– Да.
– В шесть вечера заберёшь его из детского сада!

Муж спрашивает жену:
– Что бы ты хотела в подарок ко дню рождения?
– Право, не знаю.
– Хорошо, даю на размышление ещё год.

– Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
– Пригласил? Нет, вы только посмотрите на него! У ребёнка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь, а он – пригласил!
– Вот именно, он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
– Спасти? От чего?
– Он в последнее время стал подумывать о женитьбе.

Телефонный звонок. Мужчина снимает трубку.
– Дорогая, я тебе попозже перезвоню. Я сейчас не могу материться.

«Издевается», – думала девушка, увидев принца на чёрно-белом коне.

В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком девушке:
– Мадемуазель, вы танцуете?
– Не видишь, что ли? Жру я!

Молодой человек подходит к девушке, сидящей на скамейке.
– Девушка, вы курите?
– Да.
– Пивком балуетесь?
– Да.
– А… Как бы поделикатнее задать следующий вопрос…
– Да! Да! Да!

– Девушка, а вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
– А у вас есть чем меня напугать?

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
– С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и четыре выходных дня в неделю!
Начальник, с сарказмом:
– И кто это тебе сказал, милая?
– Гинеколог и адвокат!

Жена спрашивает мужа:
– Когда мы встретились, кто тебе посоветовал на мне жениться?
– Не помню – врагов у меня много.

Жена возвращается из парикмахерской. Недовольная, долго смотрит на себя в зеркало, вертится и зло говорит мужу: «Ну вот, теперь у нас в семье два урода».

Мы сидели в ресторане, когда ей позвонил бывший, и она гневно сказала в трубку, что отдала ему лучшие годы. Я понял, что мне ничего особо хорошего не светит, лучшее она уже отдала, и заторопился, попросив счёт.

Поскольку нам с мужем не в чем было упрекнуть друг друга, дрались молча.

Супружеская гармония: у жены болит голова, а муж устал на работе.

Любовь это конечно прекрасное чувство, но ещё прекраснее, когда тебя наконец отпускает и становится пофиг.

Он: «Еду домой. Соскучился. Мечтаю о тебе. Представляю тебя в чулках на простынях. Очень хочу секса».
Она: «Хлеба купи».

– Почему они развелись?
– Он – Весы, она – Дева. Дева поправилась – Весы сломались.

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
– Что с тобой, дорогая?
– Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди оказалась пропасть. Ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы… и после этого я проснулась.
– Ну, вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить.

– Почему ты всегда выходишь на улицу, когда твоя жена поёт?
– Чтоб никто не подумал, что я её избиваю.
– Любимый, давай поженимся.
– Давай.
Тягостная, продолжительная пауза.
– Любимый, почему ты молчишь?
– Кажется, я и так лишнего ляпнул.

Муж и жена отмечают 35-летие совместной жизни. Муж говорит:
– Помнишь, тридцать пять лет назад мы снимали дешёвенькую квартирку, спали на дешёвом диване, смотрели чёрно-белый телевизор… Сейчас у нас есть всё – дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой двадцатилетней девушкой, а теперь приходится спать с пятидесятипятилетней женщиной.
– Найди себе для сна двадцатилетнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешёвая квартира, дешёвый диван и чёрно-белый телевизор.

После первой брачной ночи. Он:
– Дорогая, я понял, что я у тебя не первый.
Она, закуривая:
– Да… А я поняла, что и не последний…

– Петя, что с тобой?
– Напали, избили, деньги отобрали.
– Ты их запомнил хоть?
– А что её запоминать, жену-то…

Утром, жена – мужу:
– Дорогой, вставай, я тебе кашу сварила.
– Из чего?
– Из пельменей.

Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи, купи!
– Л-а-адно!.. Девушка, кольцо с творогом и «Балтику-девятку»!

Студент приводит девушку в ресторан, смотрит на цены и обращается к подруге:
– Ну, моя любимая толстушка, выбирай!

– Дорогой, можешь со мной говорить?
– Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному разговаривать.
– Ладно, тогда слушай…

Судья спрашивает даму:
– Какова причина развода?
– Ну…
– Он пьёт?
– Нет.
– Наркотики?
– Нет.
– Мало зарабатывает?
– Да, в общем, нет.
– Бьёт?
– Нет.
– Не заботится о детях?
– Заботится.
– Изменяет?
– Нет, что вы!
– Не удовлетворяет вас как женщину?
– Нет, с этим всё нормально.
– Не помогает по дому?
– Помогает.
– Тогда в чём причина?
– Понимаете, гражданин судья, всё, что нужно, он делает… Но вы бы видели, с каким лицом!

– Дорогая, я сегодня иду на рыбалку в ночь.
– Знаю, одна щука уже три раза звонила.

Дорогой, конечно восемь оргазмов подряд в честь Восьмого марта – это очень символично, но давай всё-таки обсудим то маленькое колечко с бриллиантиком…

– Дорогой, скажи, а когда я копирую мышкой текст, где он сохраняется?
– Как где, дорогая? Конечно, в мышке!

– Дорогой, ты купил мне на день рождения подарок?
– Конечно, дорогая.
– А он мне понравится?
– Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

Жена:
– Ты сегодня куда?
Муж:
– В бордель не пойду домой.
– Ага, поняла, я типа должна догадаться, где нужно поставить запятую…

Жена играет на скрипке. Муж:
– Ну ладно, прекрати! Куплю я тебе новое платье!

– Девушка, вы такая фешенебельная, что мне нерентабельно.

– Девушка, заходите ко мне в гости, чайку попьём. Честное слово, я безо всякой задней мысли, посуда у меня помыта, квартира прибрана…

В автобусе:
– Девушка, вы, наверное, стриптизёрша?
– Да, а как вы догадались?
– А вы за поручень ногой держитесь.

После бурной постельной сцены. Девушка:
– Поженимся?
Парень:
– Созвонимся.

Жена:
– Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
Муж:
– А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?

– Зина, выходи за меня замуж.
– Вот так всегда: «Зина, выходи за меня замуж», – а утром ты протрезвеешь и передумаешь.
– Нет, Зина!
– Не передумаешь?
– Не протрезвею.

– Дорогой, мне на голову упала коробка.
– А что в ней?
– Ничего.
– А в коробке?

Утром жена толкает мужа локтём в бок:
– Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились.
– Ну, и что?
– Может, кабанчика забьём?
– Кабанчик-то в чём виноват?

Жена – мужу:
– Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать.
– Ну и как?
– Я сгораю от нетерпения попробовать всё то, о чём она мне рассказала!

Жена звонит мужу на работу:
– Вот придёшь, посмотришь, как я убралась у тебя на столе!
– Дорогая, боюсь, ты не совсем верно истолковала слово «убирайся»…

Девушка просит парня проводить её до дома, поскольку она боится темноты. Потом просит довести до подъезда. Потом проводить на пятый этаж, поскольку в подъезде темно. Затем отпирает дверь в квартиру и приглашает его выпить чаю. Парень разворачивается и уходит.
– Ты куда? – кричит девушка.
– В аптеку. Возьму что-нибудь к чаю.

– Сударь, мне кажется, в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континиума.
– Чё?..
– Руки убрал, козёл, быстро!

Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление: «Не сорить, не плевать. Штраф – 10 рублей». Парень – девушке:
– Плюй, я угощаю.

– Саш, пришли мне свою фотку.
– «Шрека» смотрела?
– Ага. Ты похож на него?
– Нет, на осла.

Из разговора в аське:
– Привет, что делаешь?
– Сижу на паре, жую жвачку, болтаю в асе и читаю книгу.
– Я бы тебя выгнала.
– Не получится.
– Почему?
– Я препод!

– Ласточка моя, убери свои ласты.

Большой магазин. Муж с женой приходят за покупками. Пока жена изучает товар, муж оглядывается и видит шикарную девушку, которая только что вошла в магазин. Упирается в неё взглядом. Раздевает её глазами, в мозгу уже играют фантазии. Через некоторое время девушка выходит из магазина, жена заканчивает выбирать покупки, подходит к мужу и произносит:
– Ну и как, стоила она тех неприятностей, которые у тебя сейчас будут?

Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она на верхней полке, он – на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его:
– Я очень замёрзла, не могли бы вы достать мне одеяло?
– А давайте на эту ночь притворимся, что мы женаты?
– Ой, конечно, давайте!
– Тогда сама лезь за этим одеялом, дура!

Когда муж утром вернулся домой, жена встретила его бурными аплодисментами, переходящими в пощёчины.

– Дура ты!
– Зато красивая.
– Кто тебе это сказал?
– Ты.
– И ты поверила?
– Конечно.
– Ну и дура.
– Зато красивая!

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
– Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
– Представляешь, вчера шёл по улице, и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка… Неужели не веришь?
– Конечно, верю. Там губной помадой написано: «Это я, твоя киска!»

Девушка на свидании спрашивает у парня:
– Вась, а ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
– Да, в деревне за скотиной.

– Я считаю, что перед свадьбой ты должен познакомиться с моими родителями.
– А ты не могла бы мне их просто описать?

Парень говорит девушке:
– Ой, смотри, звезда упала! А ты знаешь, что, если при этом загадать желание, оно обязательно сбудется?
– Знаю, но не верю.
– Почему?
– Потому что ты слишком робкий.

Любовник:
– Всё, надоело быть второй скрипкой!
– Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в этом сводном оркестре!

В семье, где все храпят, засыпают наперегонки.
Если она пишет: «Я сегодня хочу с тобой поговорить», отвечайте: «Да, я тоже!» Нервничать должны оба.

Анекдоты про жену и мужа

Анекдоты про мужа и жену

Анекдоты про мужа и жену

Анекдоты про мужа и жену

Контакты
Почта: nikorpas@yandex.ru

Кино
и Анекдоты