Компьютеры | НИКОРПАС | Анекдоты про компьютеры и сисадминов

АНЕКДОТЫ

Анекдоты про компьютеры и сисадминов

Анекдоты про компьютеры

Анекдоты про компьютеры

Компьютеры

96 процентов программистов считают, что бета-каротин – это бета-версия провитамина А.

Из отчёта службы безопасности «По поводу взлома китайцами сервера Пентагона»:
1. Каждый китаец попробовал один пароль.
2. Каждый второй пароль был «Мао Цзэдун».
3. На 74357181-й попытке сервер согласился, что у него пароль «Мао Цзэдун».

– Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
– Ну-у не знаю… Мегабайт тридцать пять.

На вопрос, пользуетесь ли вы интернетом, утвердительно ответили 100 процентов россиян. Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.

Говорят, жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое открывалось в новом окне.

– Как ты со своей женой познакомился?
– Сидит она, значит, в бане…
– Как интересно! Продолжай!
– Сидит она в бане за своё поведение на форуме и шлёт мне, админу, слезное письмо, чтобы я её разбанил. Начали общаться по мылу, затем в аське, затем встретились в реале.

В Туле вышла книга «Windows для самоваров».

Шизофрения – это когда вы общаетесь сами с собой в каком-нибудь форуме под тремя разными никами.

Утро хакера. Встал, умылся, проверил свою почту, проверил почту других пользователей.

Пользователь:
– У меня не открывается папка.
Администратор:
– Нажмите Enter.
Пользователь:
– Нажал. Всё равно не открывается.
Администратор:
– Отожмите Enter.

Сын подходит к папе-программисту, а тот – весь в компьютере.
– Папа, а почему солнце утром встаёт на востоке, а вечером заходит на западе?
Папа, не отрываясь:
– И что, это работает?
– Ну да.
– Ну и пусть. Только ничего не трогай!

«Аленький цветочек» – сказка о том, как любимый в аську не выходил.

Шеф диктует секретарше электронное письмо:
– Сообщаю вам, запятая, что кредит, запятая, полученный нами у вас, запятая, в этом году, запятая, мы не сможем отдать, точка. Леночка, я сказал, точка, а не двоеточие с тремя скобками!

Муж на заре возвращается домой.
– Где ты был всю ночь? Признавайся!
– Знаешь дорогая, вчерашняя деловая встреча очень затянулась, и у нашей новой секретарши ушёл последний автобус. Она попросила меня отвезти её домой, и я это сделал. Перед её домом я увидел, что у меня спустилось левое заднее колесо, и я его заменил. Секретарша любезно пригласила меня в квартиру, чтобы я помыл руки, и заодно приготовила мне чай с ромом. Я видел, что милиция на её улице останавливает все машины и все водители дышат в трубку. Из-за чая с ромом пришлось подождать, но милиция задержалась на улице надолго. Тогда секретарша предложила мне переночевать у неё. И вот…
– Не ври мне, ничтожество! Знаю, что ты всю ночь в офисе сидел за компьютером!

Из диалога в чате:
– Ты на кого, баклан, шрифт повышаешь?

– У меня к «Майкрософту» только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тасуете ва-а-аще перед сдачей?!

Финал сказки о рыбаке и рыбке – это возвращение к заводским настройкам.

Закинул старик сеть в сине море. Тянет-потянет, тянет-потянет… А ему голос:
– Сеть недоступна!

Секретарша спрашивает системного администратора:
– Как мне войти в главное меню?
– У вас же мышь на столе!
– А-а-а-а-а!!!

Билл Гейтс зашёл в кафе, заказал еду. Только собрался есть, как его стали выгонять.
– Что такое? – возмутился Билл. – Я поесть пришёл!
– Извините, – отвечают ему, – кассир выполнил недопустимую операцию. Кафе будет закрыто.

– Я скачала файл из интернета, а он мне не нужен. Как его закачать обратно?
– Дура, из-за таких, как ты, в интернете скоро совсем файлов не останется!

– Я пароль набираю, а доступа не получаю.
– А вы правильно его вводите?
– Конечно, правильно. Пять звёздочек.

Самое главное при работе с компьютером – не давать ему понять, что ты торопишься.

Если бы я не был программистом, я, наверное, хирургом бы стал. Люблю, знаете ли, поковыряться во всякой фигне непонятной.

– Почему ваш антивирус так долго фильм проверяет?
– Он его смотрит.

Позвонила мне однажды на домашний телефон спамерша и предложила пройти бесплатное медицинское обследование. Сказал ей, что меня это не интересует, но вот моя жена с радостью с ней поговорит. Включил громкую связь и положил рядом с компьютером, на котором заранее включил Алису в режиме болталки.

Жена сисадмина спрашивает мужа:
– Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
– Да чего там рассказывать? Вот вчера блок питания сгорел…
– Бедненький! Ну, ты хоть с собой бутерброды бери.

Знаете, что мир сошёл с ума? Сегодня я видел, как одна старушка помогала перейти через дорогу мальчику, игравшему в смартфоне.

А помните, до изобретения интернета, мы думали, что причина тупости – недостаток информации? Так вот, мы ошибались!

Жена компьютерщика никогда не изменяет. Ну так, иногда меняет… пользователя.

Увольняют системного администратора. Начальник просит его сдать пароль. Сисадмин думает немного и пишет на бумажке: « ****** ». Посмотрел немного и говорит:
– Нет, надо ещё одну звёздочку добавить.

Помните анекдот про чукчу, когда он приехал в город в гостиницу и в номере у по телефону заказывал еду: «Телефона, телефона, чукча кушать хочет». Зря смеялись над этим, чукча был продвинутым пользователем телефона из будущего.

Доктор порекомендовал пропить железо. Теперь у Ивана нет компа.

 

Анекдоты про компьютеры

Анекдоты про компьютеры

Анекдоты про компьютеры 

Контакты
Почта: nikorpas@yandex.ru

Кино
и Анекдоты