Секс-фекс-пекс | НИКОРПАС | Анекдоты на грани фола

АНЕКДОТЫ

Анекдоты про секс

Анекдоты про секс

Секс, фекс, пекс

Муж предложил жене секс впятером, чтобы сторговаться до секса втроем.

После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.

Во время секса с ним она испытала многократный сарказм.

Суд офицерской чести над поручиком Ржевским, выступает мама одной из подружек поручика:
– Он мою дочь сначала туда вот эдак, а потом ещё туда раз-эдак, это недопустимо!
Господа офицеры дружно хором:
– А как правильно?

Семейная пара после пятнадцати лет совместной жизни приходит к психотерапевту. Жена жалуется на проблемы в семье. Говорит-говорит… Врач подходит к ней, крепко прижимает к себе и закрывает рот поцелуем. Оборачивается к мужу и выносит вердикт:
– Вот что ей нужно, хотя бы три раза в неделю.
Муж задумывается и отвечает:
– В понедельник и среду я её могу привозить, а по пятницам у меня рыбалка.

Купила вибратор. Минут 20 вибрирует, потом отрубается. Через пару часов снова готов к работе. Реалистичненько.

– Девушка, а давайте я вас сфотографирую в стиле «ню»?
– Как это?
– Обнажённую.
– Ню давай!

– Что такое неудачное свидание?
– Это когда приходишь к девушке с одним букетом, а уходишь с другим.

Стоят парень с девушкой. Она:
– А что это у тебя в штанах шевелится?
– Эсэмэска пришла.

– Я занималась сексом в таких местах, что тебе и не снились!
– Ты сейчас про географию или анатомию?

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий:
– Это… С обезьянкой… скока будет стоить?
Фотограф, внимательно глядя на отдыхающего:
– Сфотографироваться?

Супруга банкира решила сделать мужу сюрприз и зайти к нему на работу. Приходит и видит – у мужа на коленях сидит секретарша.

Муж, не моргнув глазом, начинает диктовать:

– В заключение хочу сказать, что даже в условиях финансового кризиса один стул на двоих в моём офисе – это недостаточно!

Для городского жителя «сосед сверху, сосед снизу» – типичная ситуация. Для деревенского – уже небольшая оргия.

Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики обрадовались, но когда увидели феминисток, потребовали оставить всё как есть.

Уборщице тёте Клаве, у которой была привычка мыть полы в мужской раздевалке со словами: «Ой, да что я там не видела», спортсмен из Африки показал, насколько она заблуждалась.

Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. Как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
– Что ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
– Нет, а что это такое?
– Что, у вас в деревне «этим» не занимаются?
Занимаются, конечно. Но так, чтобы кожа слезала!..

Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются, делятся впечатлениями.
– Ты знаешь, у моего мужа золотые руки! Всё по дому делает, кран на кухне потёк – за пять минут починил.
– А у моего золотые яйца.
– Как это?
– До сих пор не знаю, где в доме кухня.

Он лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина eлозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то возбудить. Он, закуривая:
– И часто у тебя так?..

– До свадьбы нельзя.
– Ничего, до свадьбы заживёт.

В операционную заходит хирург-уролог, руки подняты, на них – перчатки, критически осматривает лежащего на столе пациента и говорит молоденькой медсестре:
– Та-а-к. Поправьте половой орган. Хм-м… Неплохо. Теперь больному.

Жена – мужу:
– Ну всё, не будем ссориться.
– Да ты ж первая начала!
– А ты первый кончил!

Какой идиот догадался в анкете на вопрос, самый старший член семьи, ответить: дедушкин?

После тяжёлого трудового дня врачи собрались в ординаторской, хлопнули спирта, закусили… Окулист:
– Глаза бы мои эту работу не видели!
Отоларинголог:
– Мне эта работа уже поперёк горла!
Стоматолог:
– У меня уже давно зуб на эту работу!
Уролог, проктолог и гинеколог, как всегда, ничего нового не добавили…

Она:
– Скажи «куннилингус».
Он:
– Куннилингус.
Она:
– Пацан сказал – пацан сделал!

В переполненном автобусе. Девушка:
– Молодой человек, что вы об меня трётесь, вы что, меня хотите?
– Нет.
– Ну, тогда отойдите. Может, другие хотят!

В клубе дзюдо. Тренер говорит молодой даме:
– Сколько можно повторять, вы должны воспрепятствовать попытке бросить вас на пол, а вы затаскиваете меня на себя.

Опытный таксист даже секс начинает со слов: «Вас куда?»

В автобусе мужчина пристально рассматривает брошку в виде лошадки на груди у одной женщины. Она не выдерживает и спрашивает:
– Что, лошадка понравилась?
– Нет, ипподром.

Впервые в постели с новым парнем. Зная за собой одну особенность, в самом начале акта предупредила его: «Если я вдруг заплачу, ты не останавливайся».
На что получила мгновенный ответ: «Если я остановлюсь – не плачь».

Молодожёны в постели. Она:
– Я хочу мальчика.
– А я девочку. Вызываем?

Из цикла хайку:
«Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая…»
В оригинале:
«В умелых руках и хрен – балалайка!»

– Нина, ты ж говорила, шо ты дивчина.
– А ты шо, уже впэр?
– Ну да…
– Ой, мамо-о-о!!!

Если китаец бросил две палки, значит, он просто наелся.

Мужики хвастаются друг перед другом:
– Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я самый лучший!
– А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
– А я один раз.
– А утром что сказала?
– «Не останавливайся».

Проститутка – психоаналитику:
– Ну выкладывайте, что у вас там.

Анекдоты про секс

Анекдоты про секс

Анекдоты про секс

Контакты
Почта: nikorpas@yandex.ru

Кино
и Анекдоты