Длинные анекдоты | НИКОРПАС | Анекдоты от Никорпаса

АНЕКДОТЫ

Длинные анекдоты

Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о жизни. Одна говорит:
– Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, тот приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединённая с дверным звонком. Как только ложимся в постель, я её нажимаю. Раздаётся звонок, и я испуганно кричу: «Муж пришёл!» Мужик одежду в охапку – и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
– Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: «Муж пришёл!» А любовника раз – и парализовало! Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
– Какие?
– «Где муж, тварь?»

У бабушки было три внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашёл разговор о семьях. Внучки и спрашивают:
– Бабушка, а как сделать, чтобы мужа удержать?
– А вы сами как думаете?
Первая внучка:
– Наверно, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывался?
– Нет, внучка.
Вторая:
– Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, тепло, чтобы его домой тянуло?
– Тоже не то.
Третья внучка:
– Наверно, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую искать?
– Нет, внученька.
– А что же тогда, бабушка?
– Кормить скотину надо!

Старый еврей гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка. К еврею подходит полицейский и говорит строго:
– Наденьте на собаку поводок, иначе я вас оштрафую.
Еврей идёт молча дальше.
Полицейский свирепеет:
– Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придётся выложить хорошенькую сумму!
Еврей идёт дальше.
Полицейский достаёт блокнот, что-то пишет в нём, отрывает листок и протягивает еврею:
– Четыре доллара.
Еврей останавливается и говорит:
– Почему я должен платить? Это не моя собака.
– А почему же она бежит за вами?
– Ну, вот вы тоже бежите за мной… Но вы же не моя собака!

По случаю 80-летнего юбилея внуки подарили дедушке билеты в его родной город.
Старик очень обрадовался, что увидит родной дом через много десятков лет. Приехал, смотрит – дом стоит, даже орнаменты на фасаде те же, только обветшали, то же дерево во дворе. Умилился дед, слезинку обронил и увидел на другой стороне улицы будку обувщика, памятную ему с юности. Перешёл дорогу и постучал в стекло будки:
– Есть ли кто?
Изнутри раздался старческий голос:
– Есть, говорите.
– Помню эту будку ещё 50 лет назад. Даже однажды оставил там пару обуви – коричневые мокасины.
Изнутри раздалось:
– Да, верно, с красным кантом.
– Точно!
– И нужно было приклеить левую подошву.
– Да!
– В среду будут готовы.

Тридцатиградусная жара. Рефрижератор везёт партию пингвинов для зоопарка. Но вдруг глохнет. Рядом пост ГАИ. Водитель рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
– Слушай, командир, помоги. Жарко, боюсь, пингвины передохнут. Надо бы их в зоопарк как-нибудь переправить.
Гаишник:
– Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, придирается по мелочам (ремень не пристёгнут, огнетушителя нет и т.п.), но штрафы не берёт, а просит подкинуть по одному пингвину до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов, осталось только два. Гаишник тормозит шестисотый мерседес, где сидят два конкретных отморозка.
Гаишник:
– Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Братки:
– Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают. Проходит три часа. Мимо этого поста проезжает тот самый мерседес с теми же парнями. На заднем сиденье сидят довольные пингвины с мороженым и шариками. Гаишник тормозит их.
– Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
– Не бойся, командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!

– Бабка, я вот тут, знаешь, что подумал. Если б я на тебе не женился, я б наверное на Любке женился.
– На косой, что ли?
– Чего это она косая?
– Да у неё всё косит. И глаз, и нога, и вообще вся она какая-то перекошенная.
– Хм-м-м… Ну тогда может, на Шурке. Она по молодости та ещё красотка была. Ух!
– А-а-а, Шурка… Красотка была, не спорю. Да только не долго. Зубы повыпадали, волос нет, расплылась… Страх один.
– Хм-м-м… Ну может тогда на Вальке?
– Дед, ты как скажешь! Ходил бы всю жизнь с рогами наперевес, как Ванька её.
– Бабка, да что ж это такое! Уже и жениться мне не на ком было кроме тебя, что ли?
– Ну почему же, на Надьке Ивановой мог жениться. Вот отличная была бы тебе жена! И хозяйка хорошая, и внешность приятная, и порядочная.
– Это на Фёдоровой жене что ли? Они ж с самой школы вместе! Я даже на неё и не смотрел никогда.
– А вот и плохо, что не смотрел. Взял бы да посмотрел, глядишь, и увёл бы у Феденьки эту мымру грудастую! А уж Феденька долго бы один не остался, это точно.

Вбегает муж домой и говорит жене:
– У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил.
– Ты что, с ума сошёл? У нас же дома нечем угощать.
– Ну, сообрази что-нибудь. Его обязательно надо принять, завтра будут решать, кому оклад прибавят.
– Но у нас же нет ничего! Только суп для тебя да банка горошка.
– Так, слушай меня. Когда он придёт, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чём дело, ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего.
Приходит начальник. Муж угощает его наливкой, потом кричит жене:
– Ну, как там наши отбивные с горошком?
На кухне падают тарелки, грохот, причитания. Муж:
– Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?
Из кухни рыдания:
– Нет, горошек!

Контакты
Почта: nikorpas@yandex.ru

Кино
и Анекдоты