Дети и родители | НИКОРПАС | Анекдоты про детей и родителей

АНЕКДОТЫ

Анекдоты про детей и родителей

Анекдоты про детей

Дети и родители

Ничто так не украшает спящего мужчину, как ребёнок с фломастерами.

– Мама, познакомься, это Лёша.
– Ты ж собаку хотела!

Отец отчитывает сына:
– Мы с мамой в твоём шкафу нашли порножурналы. Спрашивается, на хрена мы тогда платим за интернет?

– Мне мама говорила, что надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются.
– А мне папа говорил, что можно и не стараться, всё равно женщины притворяются.

Маленький мальчик стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:
– Мама, а сколько лет ты уже замужем?
– Шесть лет, сынок. – А сколько тебе ещё осталось?

– Сынок, никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
– Пап, но ведь и некрасивая может меня бросить.
– Да и хрен с ней!

Когда делаем с ребёнком уроки я сижу как политик – ни хрена не знаю, но лицо умное.

Семья Морозовых подала в городской загс сразу два заявления. Заявление о разводе, возвратившись из санатория, подала жена. Заявление о смене имени восьмилетнему сыну с Вовы на Павлика подал муж.

1 сентября. Папа и сын возвращаются после уроков из школы:
– Сынок, видишь вон ту девочку?
– Да, пап!
– Видишь, какие у неё ноги, какая попка?
– Да-а-а!
– Запомни, сынок, такие девочки спят только с отличниками!

– Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, которая передаётся по наследству из поколения в поколение? – спрашивает дочь.
– Конечно, помню. А что?
– Да ничего. Просто моё поколение прервало эту традицию.

– Внучек, как зовут того немца, от которого я схожу с ума?
– Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.

Школьный урок. К доске выходит мальчик.
– Островский. «Гроза». Отрывок. БА-БАХ!!!

Мальчик был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы побольше ничего не делать.

Жена – мужу:
– Ты бы хоть с ребёнком, что ли, поговорил, жизни его поучил…
Муж – сыну:
– Слушай сюда, сынок, как выйдешь на восьмой уровень, там сразу за дверью, за углом, монстр стоит. Так ты стреляй сразу же, как только дверь начнёт открываться!

На уроке химии:
– Какова конечная формула сжатого кислорода?
– О2.ziр

Долго пытался объяснить сыну, кто такой модератор. Сошлись на Мойдодыре.

– А у меня девушка новая.
– Красивая?
– Не то слово!
– Страшная?
– Вот! То слово.

Женщина выговаривает дочери, вернувшейся под утро:
– Ну почему ты так плохо себя ведёшь? Ведь каждая твоя выходка – это ещё один седой волос у меня на голове.
Дочь, глядя на совершенно седую бабушку:
– Ты, мама, тоже была не промах, как я погляжу…

– Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень…
– Ещё раз говорю: иди на фиг! Не поеду я на дачу!

На уроке русского языка учитель диктует фразу:
– В пруду ловили карпов…
Кто-то с места добавляет:
– …и Каспаров.

Сын первоклассник, придя из школы, сообщает, что был с классом в театре.
– И что за спектакль? – спрашивает отец.
Незамедлительный ответ:
– «Пенис – ясный сокол».
Отец, задумчиво:
– Или старею, или что-то упустил… А может, Виктюк?

– Запомни, сынок: живот не от пива, живот для пива!

На самом деле первые три класса общеобразовательной школы проходят в виде соревнования между родителями – кто лучше клеит, рисует и лепит.

Для маленького мальчика с молотком все вещи – гвозди!

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
– Вовочка, слушай фразу: «Я ищу жениха». Какое это время?
– Потерянное, Марь Иванна.

– Света, а давай я твой портфель понесу?
– Да он не тяжёлый.
– А я и не сильный.

В одной комнате на двухъярусной кровати внизу спят двое детишек, сверху родители занимаются любовью. Просыпается младший, будит старшего:
– Это что, землетрясение?
Старший продирает глаза и поворачивается на другой бок:
– Нет, это два идиота пытаются сделать третьего и угробить нас с тобой.

– Сынок, будешь хорошо учиться – купим тебе компьютер.
– А если буду плохо учиться?
– Тогда купим пианино.

Отец просит сына принести дневник для проверки. Сын приносит дневник. Отец проверяет и видит одни двойки по всем предметам. И только по пению пятёрка. Качая головой:
– И как тебе, неучу, ещё петь хочется после всех этих двоек?

Сын спрашивает отца:
– Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его невеста, пока не женится?
– Это в любой стране, сынок.

Сын ссорится с родителями:
– Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идёт к выходу. У двери его догоняет отец.
– Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
– Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

Дочь учится на повара. Мать:
– А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь, сквозь слезы:
– Нас заставляют.

Семья первый раз в жизни приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
– Вы не против, если мы соберём что осталось и отнесём домой собаке?
– Пожалуйста.
Дети радостно кричат:
– Ура! Нам купят собаку!

– Папа, можно я пойду на дискотеку?
– Иди! Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла!

В семье шахтёра:
– Сын, ты наказан. Марш в уголь!

Детская мудрость: если мама смеётся над остротами папы, значит в доме гости.

19-летняя дочь, устроившаяся работать в зоопарк, приходит домой:
– Папа! Лев при виде меня опять обделался со страху. Я знаю, что я очень страшная, но думаю, он привыкнет и перестанет.
Отец, направляясь в туалет:
– Не знаю, не знаю, я вот девятнадцать лет не могу привыкнуть и перестать.

– Мама, а человек без зубов сможет выжить?
– Сможет, если он не стоматолог, конечно!

В детстве мама запрещала мне общаться с такими людьми, каким стал я.

Сыну тринадцать лет. Каждого, кто ему что-то предлагает, он спрашивает:
– В чём подвох?

Отец, швыряя дневник на стол:
– И в кого ты такой тупой?!
Вовочка:
– В тебя!
Мать:
– Не груби отцу. Он-то тут при чём?

Школьница жалуется маме:
– Ну как мне избавиться от этого настырного Вовки?
– Чем же, дочка, он тебе так надоел? Вон, портфель из школы каждый день тебе носит.– Да надоело: у меня этих портфелей уже штук двести накопилось!

Если один учитель не может преподавать все предметы, то как вы можете ожидать, что один ученик выучит все предметы?

У учительницы географии Марьи Ивановны было настолько глубокое декольте, что старшеклассники ласково называли его «Марьиваннская впадина».

Спрашиваю соседского мальчика, которому и трёх лет ещё нет:
– Как дела?
– Хорошо.
– В садик ходишь?
– Да.
– С кем в садике играешь?
– С мальчиками.
– А почему с девочками не играешь?
– Денег нету.

Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что её зовут Фиолетовое Варенье.

– Почему ваш ребёнок так орёт? Чего он хочет?
– Орать он хочет!

Из школьных сочинений: «До Золушки принц примерил многих девушек королевства».

Директор школы:
– Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится.
Вовочка:
– Да, фигурка ничего…
Диpектоp, гордо:
– Сам выбирал!

Учительница, выходя из класса, обращается к детям:
– Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе…

– Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте?
– Ну что ж, папа, давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?

Малыш на день рождения очень просил собаку. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на пса и говорит:
– Что-то я не понял, кому кого подарили?

Папа поучает:
– Запомни, сынок, умный человек всегда во всём сомневается. Только дурак всегда во всём абсолютно уверен.
– Ты уверен, папа?
– Абсолютно!

– Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
– Бери, но там нет бензина.
– А нам и не надо.

Урок математики. Учительница задаёт Вовочке вопрос:
– Вот представь, я даю тебе двести долларов. Ты отдаёшь пятьдесят долларов Машеньке, пятьдесят долларов Леночке и пятьдесят – Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
– Оргия.

Отец с дочерью в пивной:
– Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
– Фу, какая гадость!
– Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?

– Ну что ж, дочери, еду я в далёкие края. Что вам привезти?
– Пап, а можно без этого пафоса за хлебом сходить?

– Папа, мне в новогоднюю ночь снилось, как ёжик играет с зайчиком. А тебе что сегодня снилось?
– Тебе, сынок, до такого ещё спать и спать!.

Урок химии. Учительница:
– Маша, какого цвета у тебя раствор?
– Красного.
– Правильно. Садись, пять.
– Катя, а у тебя?
– Оранжевого.
– Не совсем правильно. Четыре, садись.
– Вовочка, цвет твоего раствора?
– Чёрный.
– Два. Класс, ложись!

Анекдоты про детей

Анекдоты про детей

Контакты
Почта: nikorpas@yandex.ru

Кино
и Анекдоты