Чудики-1 | НИКОРПАС | Анекдоты про дураков | Архив анекдотов

АНЕКДОТЫ

Анекдоты про дураков

Анекдоты про дураков

Анекдоты про дураков

1

Чудики

Сегодня в маршрутке бабулька вполголоса прочитала здоровенный отрывок из «Евгения Онегина». Обалдевшие люди захлопали в ладоши. Старушка улыбнулась и говорит:
– Вот это помню. А на хрена я в эту маршрутку залезла – убей, не помню!

Не очень хорошим тоном было в процессе знакомства гостей на свадьбе спросить:
– Вы со стороны потерпевшего?

Собеседование. Уставший от поиска хоть какой-то работы, несчастный забитый юноша ждёт, что ему в очередной раз откажут.
– Молодой человек, мы согласны взять вас на работу, но, к сожалению, мы не имеем возможности платить вам больше ста тысяч в месяц.
Парень выпрямляется, вальяжно закидывает ногу на ногу.
– Ну что ж… А сколько вы собираетесь мне платить?
– Восемнадцать.

Два братка приехали на «Поле Чудес». Один в зале, другой крутит барабан.
– Сектор «Ключ» на барабане! – кричит Якубович. – Ключи в студию! Шесть ключей – возьмите один.
Браток выбирает ключ подходит к машине, вставляет его в дверцу, поворачивает и открывает.
– Откры-ы-ыл! – ликует ведущий. – Поздравляю, ведь вы уедете отсюда на новенькой «Ладе»!
Браток, обращаясь в зал:
– Прикинь, братан, тут лохотрон почище, чем в девяностые: приехали на Мерседесе, а уедем на Жигулях!

Я нашёл способ, как бороться с теми, кто рассылает письма счастья, которые надо переслать ещё десяти человекам. Надо просто отправить письмо обратно тому мудаку, кто его послал. Если он верит в эту чушь, то теперь ему придётся пересылать десятерым ещё и мое письмо.

Никогда не забуду, как у меня в военкомате зрение проверяли.
– Ты видишь третью строчку.
– Нет!
– Это был не вопрос.

– Давай называть вещи своими именами.
– Давай, урод.

Ещё ни разу не говорил «Спасибо» людям, которые говорили мне: «Ты мне ещё потом спасибо скажешь».

– Хочу купить у вас собаку.
– Суку?
– Зачем мне сука? Хорошую давайте!
– Сука – это пол собаки.
– Зачем мне полсобаки?! Вы мне целую давайте.

Дорожные будни. Гаишник – заполняющему заявление:
– Замените, пожалуйста, «сраный велосипедист» на «второй участник ДТП».

На кассе в магазине.
– Мужчина, дайте два рубля, а я вам тогда сто рублей дам.
– Ни хрена себе мне сегодня попёрло! Девушка, давайте уж тогда я дам вам десять рублей, а вы мне пятьсот.

Не очень хорошим тоном было в процессе знакомства гостей на свадьбе спросить:
– Вы со стороны потерпевшего?

Сегодня в маршрутке бабулька вполголоса прочитала здоровенный отрывок из «Евгения Онегина». Обалдевшие люди захлопали в ладоши. Старушка улыбнулась и говорит:
– Вот это помню. А на хрена я в эту маршрутку залезла – убей, не помню!

– Кто вчера смотрел фильм ужасов?
– Я!
– Иди и убери за собой!

В магазине две кошатницы выбирают москитную сетку.
– Порвут!
– Да не порвут!
– Я тебе говорю – порвут!
Продавщица:
– Да что же у вас там за комары?

– Слушай, а давай с тобой уедем! Только ты и я, а дальше будь что будет…
– Женщина, я вам ещё раз повторяю: пока полная маршрутка не наберётся, мы никуда не поедем.

– Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе их было три!
– У меня автомат!
– Не угрожай мне!

Два братка приехали на «Поле Чудес». Один в зале, другой крутит барабан.
– Сектор «Ключ» на барабане! – кричит Якубович. – Ключи в студию! Шесть ключей – возьмите один.
Браток выбирает ключ подходит к машине, вставляет его в дверцу, поворачивает и открывает.
– Откры-ы-ыл! – ликует ведущий. – Поздравляю, ведь вы уедете отсюда на новенькой «Ладе»!
Браток, обращаясь в зал:
– Прикинь, братан, тут лохотрон почище, чем в девяностые: приехали на Мерседесе, а уедем на Жигулях!

Собеседование. Уставший от поиска хоть какой-то работы, несчастный забитый юноша ждёт, что ему в очередной раз откажут.
– Молодой человек, мы согласны взять вас на работу, но, к сожалению, мы не имеем возможности платить вам больше ста тысяч в месяц.
Парень выпрямляется, вальяжно закидывает ногу на ногу.
– Ну что ж… А сколько вы собираетесь мне платить?
– Восемнадцать.

– Я неделю назад купил у вас бензопилу. В инструкции написано, что ею можно за день распилить пять кубометров дров, а у меня, как ни стараюсь, больше трёх не получается.
– Ну давайте посмотрим, – отвечает продавец и включает бензопилу.
– Ух ты! А чего это она у вас зажужжала?

– Официант! Водка есть?
– Есть.
– Какая?
– «Жанна д’Арк».
– Хорошая?
– Палёная.

– Как дела у Николая?
– Попался он на взятке – пять лет дали.
– Да ты что? Только ведь по-человечески жить начал…
– Да, ребёнку два года.
– А ребёнку-то за что?

– Что в имени тебе моём?
– Не приставай, Акакий!

Девушка танцует со студентом. Студент вдруг падает в обморок. Девушка кричит:
– Человеку плохо, принесите кто-нибудь воды!
Студент, открыв глаза:
– И хлеба…

– Я приговариваю вас к пятистам рублям денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать в своё оправдание?
– Вообще-то хотел бы. Но при таких ценах…

Медвежатник в суде.
– Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него только деньги, а не украшения?
– Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена…

– А есть ли антоним к слову «унисон»?
– Конечно, есть. «Принесон».

Журналистка берёт интервью у знаменитого гроссмейстера и решает блеснуть остроумием:
– А какую королеву вы предпочитаете – живую или деревянную?
– Ну это смотря в какой позиции.

Инспекция в столовой воинской части. Инспектирующий полковник подходит к сержанту на кухне.
– Почему не кладёте лавровый лист в суп?
– Не жрут, товарищ полковник!

– Бабушка, пусти переночевать.
– Заходи, солдатик.
– Да я не один. С ефрейтором.
– Ничего, привяжи его к забору.

Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей: это ж надо было дать такое имя – Электросварщик!

– Что за гадость у тебя громыхает?
– Пап, это же «Рамштайн»!
– Суровую музыку твой еврей пишет…

– Мама, а правда, что после пятого класса меня ждёт разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
– Ты что, опять с отцом разговаривал?

Поспорили трое заик – кто без заикания купит в ларьке сигарет. Подходит первый:
– Мне «М-м-мальборо».
Проиграл. Подходит второй:
– Мне «П-п-приму».
Тоже проиграл. Подходит третий:
– Мне «ЛМ».
Продавец:
– Вам красный или синий?
– П-п-падла!

В такси на переднее сиденье плюхается подвыпивший мужчина и повелительно говорит:
– Гони на Пушкина!
Таксист, неуверенно:
– Пушкин – сволочь, гад, мерзавец и сукин сын…

Во время учебных стрельб солдат докладывает:
– Товарищ прапорщик, снаряды кончились!
– Все до единого?
– Так точно!
– Прекратить стрельбу!

Одному парню понравилась девушка. Он подошёл к ней и признался в своих чувствах. Та в ответ:
– У тебя есть три «Мерседеса»?
– Нет.
– А двухэтажная вилла?
– Нет.
– Разговор закончен.
Он приходит к отцу и просит совета. Отец:
– Ну что я могу сказать… «Бентли» ты продашь, три «Мерса» купишь, но сносить два этажа из-за бабы… Сынок, это несерьёзно!

– Здравствуйте, в эфире «Времечко», криминальненькие сообщеньица. Вчера двое неизвестненьких напали на дяденьку и надавали ему щелбанчиков. Приметочки хулиганчиков – пьяненькие в стелечку. Если кому-нибудь известненько, позвоните по телефончику: нолик, двушечка. Спасибочки!

Сын пишет письмо матери: «Здравствуй мама. Мы живём хорошо. Недавно у нас родился ребёнок, но так как у жены не было молока, то мы отдали его на кормление чёрной женщине. И представляешь, мама, ребёнок почернел!»
Ответ матери сыну: «Знаешь, сынок, у меня вас было пятеро и у меня тоже не было молока, и я отдавала вас на кормление корове, но что характерно, рога выросли только у тебя одного».

– Ты чего грустный такой?
– Все меня на фиг посылают. Не знаешь почему? Объясни.
– Да пошёл ты на фиг!

Встречаются два приятеля.
– Привет! Что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?
– Я в больнице лежал. Нервы лечил.
– Что лечил?
– Нервы, блин!!!

– Кашпировский сказал мальчику: «Брось костыли и иди». Он бросил и пошёл.
– А чем он болел?
– Гриппом.
– А костыли зачем?
– Дедушке нёс!

– «Ниасилил»… «ржунимагу»… «пеши исчо»… «в Бобруйск»…
– А что, нормальные комментарии.
– Да, но это отзывы профессоров на мою кандидатскую!

В милиции:
– Товарищ генерал, разрешите оборотиться!

И вообще у меня большой словарный, этот, как его…

– Достали эти безграмотные! Падежа не знают!
– Какого?
– В смысле – «какого»? Их что, два?

Диалог в магазине. Покупательница:
– Скажите, пожалуйста, у вас есть однотонные пакеты?
– Нет и не было. Есть только на 5 и 10 килограммов.

Я потерял контактную линзу в тренажёрном зале. Пока искал, вокруг стали собираться люди, и, короче говоря, я теперь преподаю йогу.

Бывает, видишь классную машину и думаешь: «Где же люди столько денег берут?!», а потом смотришь – барабан-то всего на три килограмма белья.

– Сколько раз я тебе сегодня говорила, что нельзя быть таким дотошным!

– Семь.

Зашёл в банк заплатить внуку за детсад – потребовали паспорт. На вопрос: «Зачем?», ответили, что это делается в целях противодействия легализации доходов, полученных преступным путём, и финансированию террористических организаций. Всегда предполагал, что с нашим садиком что-то не так.

– Я акционер.
– Покупаешь акции?
– Покупаю по акции.

– Представьте, что вы проснулись в теле человека, которого ненавидите…
– Да я каждое утро так просыпаюсь!

– Надо встретиться.
– Зачем?
– Есть вопросы.
– Я не хочу есть вопросы.

– Петрович, отгадай загадку: «Сто одёжек и все без застёжек».
– А что тут думать – 50 трусов, 50 маек.

– А где у вас тут спа?
– Спа здесь. Вот здесь жра, а там сра.

– Я идиот, искал сегодня два часа мобильный, подсвечивая себе фонариком на телефоне.
– И где он был?

– Галя, а чего это твой Коля так кричит?
– Да зубы лезут.
– Какие зубы? Ему же 50…
– Вставные, вчера проглотил.

Моя жена сказала, что уйдёт от меня, если я не перестану изображать из себя диктора телевидения. Я расскажу вам об этом после небольшой рекламной паузы. Оставайтесь с нами!

– Иванов, ты дурак!
– Но, товарищ капитан…
– Это приказ!

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
– Попал ты, мужик, рыбку-то здесь нельзя ловить!
– А я и не ловлю.
– А это что?
– Ну это моя рыба, я её погулять привёз. Выпускаю, потом свищу – она возвращается, и мы уходим домой.
– Да ладно, а ну-ка покажи.
Мужик выпустил рыбу, стоят, смотрят. Инспектор говорит:
– Ну свисти.
– Зачем?
– Чтобы рыба вернулась.
– Какая рыба?

– Я могу любого изувечить одним движением пальца.
– Вы, наверное, мастер карате?
– Нет, я фотограф.

В магазине покупатель обращается к продавцу:
– Скажите, пожалуйста, где сидит ваш заведующий?
– А откуда вы знаете, что он сидит?

Клиент – официанту:
– А сдача?
– Так ведь… это самое… на чай!
– А вы не описаетесь?

Звонок в магазин:
– Вы работаете до семи или до восьми?
– Да.
– Хорошо.

Дама в магазине примеряет платье:
– Вы знаете, мне немножко давит в груди.
– А мне кажется, на вас очень хорошо сидит.
– Нет, вы меня не поняли, меня жаба давит.

«Хочу немного пожить один», – писал в дневнике изобретатель водородной бомбы.

На встрече одноклассников я гордо рассказывал о своём многомиллионном бизнесе, но тут же спалился, подняв руку вверх и выкрикнув: «Свободная касса!»

На обочине стоит обкуренный подросток с плеером, в наушниках и ловит машину. Останавливается такси. Наркоман:
– Шеф, свободен?
– Свободен.
– Выходи, потанцуем!

Стоит старичок на балконе и умиляется:
– Какая же у нас молодёжь хорошая пошла! Времена тяжёлые… Стоят касатики, одну папироску на пятерых тянут, а всё равно смеются!

Заходит наркоман в телефонную будку и начинает справлять малую нужду. Стоящая рядом женщина, возмущённая увиденным, кричит на него:
– Как вам не стыдно? Немедленно выходите!
Наркоман:
– Вот, блин… В женский попал!

Сидит наркоман на краю окна и вдруг падает на асфальт. Вокруг собирается толпа. Наркоман встаёт, отряхивается. К нему подходит человек и спрашивает:
– Что здесь произошло?
Наркоман:
– Да я не знаю, сам только что подошёл.

– А у меня кошка необычная.
– И что в ней необычного?
– Вот посмотри фотографии.
– Ну птички, мыши, рыбки, сметана… И что?
– Кошка фотографировала!

Наблюдая за тем, как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки это переднеприводные животные, а собаки, соответственно, заднеприводные.

Разговаривают два пенсионера.
– Как твой склероз?
– Прогрессирует. Памяти совсем не стало.
– А мне врач прописал новые таблетки. Эффект просто замечательный.
– А как называются?
– М-м-м… Цветок такой красивый с шипами…
– Роза?
– Точно! Розочка, дорогая, как мои таблетки называются?

– Кто там?
– Это я, почтальон Печкин, принес повестку для вашего мальчика.

Пишет молодой солдатик письмо домой. Пишет-пишет – что-то не то. Скомкал, выбросил. Снова пытается писать – нет, не то, героизма мало… Поджёг лист со всех сторон, потушил и пишет: «Здравствуйте, папа и мама! У меня всё хорошо. Пишу вам из горящего танка…»

В военкомате на медкомиссии:
– Фамилия.
– Петров.
– Подойди. Спусти трусы. Повернись. Нагнись. Годен!
– А вы в лицо не могли мне это сказать?

– Рядовой Половой!
– Я!
– Вымыть в казарме пол!
– Чем?
– Тряпкой!
– Какой?
– Половой!
– Я!

Запись в книге благодарностей у экстрасенса: «После ваших сеансов ко мне вернулась жена… Будь ты проклят, сволочь!»

Подходит мужчина к такси и говорит:
– Сначала на базар, потом на вокзал.
– Базара нет! – отвечает таксист.
– Ну-у, тогда сразу на вокзал.

– Что у вас за бордель? Даже выпить нечего!
– Молодой человек, в гастрономе напротив не с кем переспать. Но никто же не жалуется!

– Скажите, давал ли вам обвиняемый наркотики?
– Нет, ваша честь.
Вмешивается прокурор:
– А жена обвиняемого давала?
После паузы:
– Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках?

Анекдоты про дураков

Анекдоты про дураков

Анекдоты про дураков

Контакты
Почта: nikorpas@yandex.ru

Кино
и Анекдоты