Анекдоты прошлых лет-1 | НИКОРПАС | Старые анекдоты

АНЕКДОТЫ

Анекдоты прошлых лет-1

Анекдоты прошлых лет-1

Анекдоты прошлых лет-1

1

Анекдоты прошлых лет​

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

Когда смеёшься над собой, труднее всего не расплакаться.

Если на полу сухая грязь – значит, дети не мыли пол. А если грязь на полу мокрая – значит, мыли.

Мармелад следует есть помногу, жадно горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.

Чтобы звезда была действительно в шоке, Сергея Зверева отвезли ночью в Бирюлёво в одних меховых сапожках.

Тина Канделаки ломает до трёх сурдопереводчиков за передачу.

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу 15 различных вариантов его имени.

Брачная ночь медсестры:
– Штанишки спускаем!..

– Нервное заболевание вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.

– А я, доктор, сколько протяну я?
У нас, хирургов, так много врагов на этом свете… А сколько на том!

Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту:
– Раздевайтесь.
– А вы? – тихо спрашивает пациент.

Мыши, съевшие пачку сухого «Роллтона», лопаются через три минуты.

Новый «Тайд» сделает ваше бельё безупречно белым, независимо от того, какого цвета оно было до стирки.

Жители Вилларибо решили проблему грязной посуды. Они отвозят её в Виллабаджо.

Ковры в магазине «Старик Хоттабыч». Отличные ковры для трах-тибидох!

Новые подушечки «Стиморол» – теперь без наволочки!

Коробка шоколадных конфет «Россия». Что может быть вкуснее? Вкуснее коробки могут быть только конфеты!

 В одесской семье утром за завтраком.
– Сёма, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же нужно поправляться!

Одесса, лето, жара. Двое биндюжников прогуливаются по набережной, вдруг слышат: «Хелп! Хелп!» Один обращается к другому:
– Слушай сюда, Моня, когда вся Одесса училась плавать, этот поц учил английский язык!

Одесса. Приморский бульвар.
– Ой, Изя, откуда у тебя такие модные новые часы?
– Да так, отец перед смертью продал.

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация. Она:
– О боже!
– Шо? Хлеб забыла купить?!

Одесса, рыбный ряд.
– А что, у вас глосик свежий, ещё живой?
– Нет, он уже умер, – философски, с достоинством отвечает продавщица.
– То-то я удивляюсь на цену, вы ему на похороны собираете?

Услышано в Одессе:
– Посоветуйте, который час?

В семье шахтёра:
– Сын, ты наказан. Марш в уголь!

Детская мудрость: если мама смеётся над остротами папы, значит в доме гости.

19-летняя дочь, устроившаяся работать в зоопарк, приходит домой:
– Папа! Лев при виде меня опять обделался со страху. Я знаю, что я очень страшная, но думаю, он привыкнет и перестанет.
Отец, направляясь в туалет:
– Не знаю, не знаю, я вот девятнадцать лет не могу привыкнуть и перестать.

После первой брачной ночи. Он:
– Дорогая, я понял, что я у тебя не первый.
Она, закуривая:
– Да… А я поняла, что и не последний…

– Петя, что с тобой?
– Напали, избили, деньги отобрали.
– Ты их запомнил хоть?
– А что её запоминать, жену-то…

Утром, жена – мужу:
– Дорогой, вставай, я тебе кашу сварила.
– Из чего?
– Из пельменей.

Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи, купи!
– Л-а-адно!.. Девушка, кольцо с творогом и «Балтику-девятку»!

Женская подлость: увидеть, что подруга похудела, и не сказать ей об этом.
Женская дружба – это когда две женщины завидуют друг другу молча.

Одна подруга говорит другой:
– Так и хочется сделать Светке какую-нибудь гадость, за то что про меня всякие сплетни распускает.
– Так, может, это не она.
– Может быть, но гадость хочется сделать именно ей!

Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, в другой гайку, и говорит:
– Вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет, и есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они прекрасно работают – вкручиваются и выкручиваются. Как это называется?
– Ну, это обычное дело. Называется «бракосочетание».

– Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли даму?
– Официант! Два по двести!

Разговор студентов:
– Как дела?
– Всёздато!

Чтобы окончательно проснуться, попробуйте ущипнуть не себя, а рядом лежащее тело.

Когда женщина любит мужчину, ей не важно, сколько он зарабатывает, ей важно, сколько достанется ей.

Нет человека, который, окончив школу, не запомнил бы на всю жизнь вкуса пасты шариковой ручки.

Голландские строители отличаются от остальных тем, что у них перекур – смешной.

На самом деле Малевич разгадывал японский кроссворд, просто у него ничего не получилось.

Директор школы:
– Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится.
Вовочка:
– Да, фигурка ничего…
Диpектоp, гордо:
– Сам выбирал!

Учительница, выходя из класса, обращается к детям:
– Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. Как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
– Что ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
– Нет, а что это такое?
– Что, у вас в деревне «этим» не занимаются?
Занимаются, конечно. Но так, чтобы кожа слезала!..

Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются, делятся впечатлениями.
– Ты знаешь, у моего мужа золотые руки! Всё по дому делает, кран на кухне потёк – за пять минут починил.
– А у моего золотые яйца.
– Как это?
– До сих пор не знаю, где в доме кухня.

Что русскому хорошо, то потом ему и плохо.

1 / 2 / 3 / 4 / 5 / 6 / 7 / 8 / 9 / 10 / 11 / 12 / 13 / 14 / 15 / 16 / 17 / 18 / 19

Контакты
Почта: nikorpas@yandex.ru

Кино
и Анекдоты