Свежие анекдоты-8 | НИКОРПАС | Сборник анекдотов

АНЕКДОТЫ

Свежие анекдоты-8

Свежие анекдоты-8

8

Свежие анекдоты​

Не так страшен торт, как количество свечек.

– Что такое форшмак?
– Это такое блюдо национальной кухни из селёдки.
– Ух ты! А откуда знаешь?
– У меня соседи – Яков Соломонович и Роза Марковна.– Угощали?
– Не-а, рассказывали.

Стоят мужики, пьют пиво. Вдруг у одного из них звонит мобильник. Он многозначительно смотрит на экран телефона, после чего изрекает:
– Это меня!

Интересно, у меня одного самая любимая и удобная домашняя одежда выглядит так, как будто я её с боем отобрал у бомжа?

В сущности, турнепс и репа – одно и то же. Но вот выражение «чесать репу» вполне нейтрально, а «почёсывать свой турнепс» звучит весьма интригующе.

Парень обращается к отцу своей возлюбленной:
– У меня к вам серьёзный вопрос: вы не согласитесь отдать за меня свою дочь?
– Молодой человек, вы пьёте?
– Спасибо, но давайте сначала уладим дело.

Месть – это блюдо, которое нужно подавать в тапки.
(Из кодекса котов-самураев)

Подтяжка лица – это молодость, притянутая за уши.

Уже полгода, как записался на фитнес, и никакого прогресса. Завтра схожу туда лично, узнаю – в чём дело.

Израиль – это единственная страна, где подозревают, что ты не еврей. В других странах подозревают, что еврей.

Отец, швыряя дневник на стол:
– И в кого ты такой тупой?!
Вовочка:
– В тебя!
Мать:
– Не груби отцу. Он-то тут при чём?

У меня яркое воображение, поэтому когда встречаю в интернете вопрос «Какую книгу ты взял бы на необитаемый остров?», то представляю тонущий океанский лайнер, панику, все бегут к спасательным шлюпкам, а я продираюсь навстречу людскому потоку, хватаю кого-то за рукав и ору в ухо: «Напомните, пожалуйста, на какой палубе библиотека?»

Поссорилась с мужем. Пока он спал, я мысленно развелась с ним, поделила имущество, переехала, поняла, что жить без него не могу, дала последний шанс, вернулась. В итоге, ложусь спать уже счастливой женщиной.

– Здравствуйте, меня зовут Александр и я алкоголик!
– Я вижу, бутылки ближе к кассе подвиньте, лента не работает.

В детстве родители предупреждали меня, что мужчине нужно только одно, и чтобы я была осторожна. Ну, вот мне уже двадцать восемь лет, и неожиданно выяснилось, что мужчине нужно только поесть, посмотреть Ютуб и поспать, а «только одно» нужно именно мне.

Знаете, что мир сошёл с ума? Сегодня я видел, как одна старушка помогала перейти через дорогу мальчику, игравшему в смартфоне.

Школьница жалуется маме:
– Ну как мне избавиться от этого настырного Вовки?– Чем же, дочка, он тебе так надоел? Вон, портфель из школы каждый день тебе носит.
– Да надоело: у меня этих портфелей уже штук двести накопилось!

Если долго всматриваться в бездну, рано или поздно к вам подойдёт консультант.

Журналист берёт интервью у миллиардера:
– Скажите, что помогло вам добиться успеха?– Убеждение, что деньги сами по себе не играют никакой роли. Важна только работа.
– И это помогло вам разбогатеть?
– Нет, разбогател я, когда сумел убедить в этом подчинённых.

– Скупой платит дважды.
– Пойдём работать к скупому.

Интересно, сколько ещё надо записать разговоров клиентов, чтобы качество услуг наконец улучшилось?

Мужик покупает чекушку водки.
С досадой:
– На зарплату учителя не очень-то разгуляешься!
– Вы учитель? – удивляется кассир.
– Нет, моя жена – учитель.

Рано утром видел в парке грустную женщину с розой и половиной лаваша. Вот у неё точно есть интересная история.

Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики обрадовались, но когда увидели феминисток, потребовали оставить всё как есть.

Любовь это конечно прекрасное чувство, но ещё прекраснее, когда тебя наконец отпускает и становится пофиг.

Походила по магазинам, посмотрела цены. Теперь не знаю, как сказать детям, что Дед Мороз умер.

Тридцатиградусная жара. Рефрижератор везёт партию пингвинов для зоопарка. Но вдруг глохнет. Рядом пост ГАИ. Водитель рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
– Слушай, командир, помоги. Жарко, боюсь, пингвины передохнут. Надо бы их в зоопарк как-нибудь переправить.
Гаишник:
– Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, придирается по мелочам (ремень не пристёгнут, огнетушителя нет и т.п.), но штрафы не берёт, а просит подкинуть по одному пингвину до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов, осталось только два. Гаишник тормозит шестисотый мерседес, где сидят два конкретных отморозка.
Гаишник:
– Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Братки:
– Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают. Проходит три часа. Мимо этого поста проезжает тот самый мерседес с теми же парнями. На заднем сиденье сидят довольные пингвины с мороженым и шариками. Гаишник тормозит их.
– Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
– Не бойся, командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!

Если бесконечно долго смотреть на огонь и воду, всё выпьют и сожрут без тебя.

– Давай идти простым логическим путём.
– Хорошо, наливай.

Когда отец спалил меня за сигаретой, то заставил скурить всю пачку, а сигареты оставил себе.

Опытные грибники собирают грибы только на обратном пути, давая им возможность ещё немного подрасти.

«Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка совсем новая, использовалась один раз».

Молодой жене на заметку:

Если муж ест приготовленную вами кашу и нахваливает, не надo признаваться, что это – суп.

Летят два парашютиста в свободном падении.
Один говорит:
– Хочешь яблоко?
– Хочу.
– Держи. Хочешь ещё яблоко?
– Давай.
– На. А ещё хочешь?
– Слушай, откуда ты их берёшь?
– Да у тебя за спиной – целый рюкзак.

Сделал замечание пьяному в самолёте, он предложил выйти, разобраться.

Учитель алгебры очень расстроился, когда нашёл свою жену с двумя неизвестными.

В детстве очень нравилась «Убойная сила». Меня так впечатлил сериал про приключения отважных оперов, что уже тогда я понял, чем хочу заниматься во взрослой жизни – смотреть сериалы.

Мужик женился. Наступили первые заморозки. Жена несёт ему стакан водки:
– На выпей, а то на улице холодно, замёрзнешь.
Мужик выпил, крякнул и говорит:
– Жена, а давай махнём жить куда-нибудь в Якутию!

Огромный плюс нашего времени в том, что нельзя сказать с уверенностью, по-дебильному одет человек или так теперь модно.

1 / 2 / 3 / 4 / 5 / 6 / 7 / 8

Свежие анекдоты-8

Свежие анекдоты-8

Контакты
Почта: nikorpas@yandex.ru

Кино
и Анекдоты