Свежие анекдоты-7 | НИКОРПАС | Сборник анекдотов

АНЕКДОТЫ

Свежие анекдоты-7

Свежие анекдоты-7

Свежие анекдоты-7

7

Свежие анекдоты​

Похоже, сейчас самая популярная бизнес-модель: платный вебинар про то, как продать вебинар про то, как продать вебинар.

– Как называется, когда слышишь чужие голоса в голове?.. А, всё, спасибо.

Я не понимаю этот мир: наш домашний кролик нашёл миску с кошачьим кормом и жадно ест его. А корм называется «Рагу из кролика».

– Звонок для учителя!
– Женщина, мне пофиг, что вы учитель! Верните звонок обратно на мой велосипед!

– Сёма, что ты скажешь о женщинах?
– Мужики, бывает только два типа женщин. На одних смотришь и думаешь: «Я столько не выпью». А на других смотришь и думаешь: «Я столько не заработаю».

Курю только после секса. Поэтому у меня здоровые легкие и печальные глаза.

– Пятачок, а я знаю, что с тобой будет.
– Винни, гороскоп, что ли, прочитал?
– Кулинарную книгу.

– Что-то вид у тебя неважнецкий.
– Да подустал, что-то…
– Это всё из-за водки.
– Вы же знаете, не пью я.
– А я про что!

Если десять лет назад при фразе «Сейчас девчонки приедут, надо убраться!» убирались пустые бутылки, застилался диван и срочно мылась посуда, то сейчас первым делом со стола прячется тонометр и таблетки.

От чемпионки мира по метанию молота ушёл муж. На 79 метров 42 сантиметра.

– Ты почему ошибку сделал, придурок?
– Но я же зачеркнул и написал сверху правильную букву.– Это татуировка, идиот!

От бездонных глаз может отвлечь только глубокое декольте.

У жены автоинструктора роды не преждевременные, а заблаговременные.

– И запомни, Розочка! Если не пускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнёт пить шампанское с женщинами.

– А ты гадала на это Рождество?
– Да, гадала.
– Ну, и как?
– Как-как… Не угадала!

– Ты представляешь, Толик знает, что я замужем, и всё равно спит со мной уже полгода. Какие же подонки, эти мужики!

Женщина не может жить без печальки. Даже если у неё всё хорошо, она обязательно придумает себе печальку. А ещё скандальку, плакульку и обижальку.

Примета: если человек зашёл по пояс в море и стоит больше минуты, значит, он писает.

У учительницы географии Марьи Ивановны было настолько глубокое декольте, что старшеклассники ласково называли его «Марьиваннская впадина».

Мать готовит на кухне и просит дочь:
– Софочка, иди посмотри, что там делает Моня, и скажи, чтобы он таки этого не делал.

Спрашиваю соседского мальчика, которому и трёх лет ещё нет:
– Как дела?
– Хорошо.
– В садик ходишь?
– Да.
– С кем в садике играешь?
– С мальчиками.
– А почему с девочками не играешь?
– Денег нету.

Если мужчина просит номер телефона, я всегда даю бабушкин. В нашей семье по женской линии все красавицы. А она ещё и поболтать любит.

– Ты кем работаешь?
– Ландшафтным дизайнером.
– Круто! На компьютере, значит?
– На бульдозере.

Не зря обручальное кольцо надевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.

На мальчишнике у Василия из праздничного торта вылезла «Упаковщица №15».

– Изя, ну шо ви не заходите?
– Сара, ви же мине таки отказали.
– Но ведь не наотрез!

Один мой знакомый решил начать жизнь с нуля. Огромную роль в этом сыграло казино.

Маразм – это когда жена спрятала от меня бутылку водки, и потом сама не может её найти.
Сарказм – это когда я смотрю на неё и улыбаюсь, потому что уже давно нашел бутылку и выпил.

Реально бесит, когда соседка скандалит с мужем на лестничной площадке, а ты вышел покурить, начало скандала пропустил, и за кого болеть – не знаешь.

– Простите, вы не видели моего брата-близнеца?
– Так вы уже спрашивали.

– Мама, а человек без зубов сможет выжить?
– Сможет, если он не стоматолог, конечно!

То есть, вы спилили деревья, сделали из них бумагу, свернули в рулоны, засунули в банкомат и предлагаете мне не печатать чек, дабы сберечь природу?

Позвонила мне однажды на домашний телефон спамерша и предложила пройти бесплатное медицинское обследование. Сказал ей, что меня это не интересует, но вот моя жена с радостью с ней поговорит. Включил громкую связь на трубке и положил рядом со смартфоном, на котором заранее включил Алису в режиме болталки.

– Вы холостой?
– Нет, заряженный и очень хочу пострелять.

– Кто там?
– Это я, Красная Шапочка, пирожки принесла.
– Дёрни, деточка, за верёвочку, дверь и откроется.– Бабка, это в натуре – я! Снимай растяжку.

В детстве мама запрещала мне общаться с такими людьми, каким стал я.

Сыну тринадцать лет. Каждого, кто ему что-то предлагает, он спрашивает:
– В чём подвох?

Жена сисадмина спрашивает мужа:

– Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
– Да чего там рассказывать? Вот вчера блок питания сгорел…
– Бедненький! Ну, ты хоть с собой бутерброды бери.

Вчера в парке я гулял со своей собакой, и встретил какого-то мужчину в костюме с галстуком, и тот тоже гулял со своей собакой. Теперь мне всё время кажется, что моя собака считает, будто её хозяин – оборванец.

Приехал сантехник. Не в комбинезоне на голое тело и не накачанный. Куда жаловаться?

Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он – стоматолог.

Первое правило молодожёна: забудь всё, чем тебя кормила мама.

Аркаша прорыбачил целый день и ничего не поймал. По пути домой зашёл в рыбный магазин купить пару карпиков.
Продавец:
– Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, шо сегодня ви поймали форель.

Провела сорок минут на велотренажёре. Ощущения – супер! В следующий раз попробую крутить педали.

Пациент:
– Ну и сколько мне теперь не есть?
Стоматолог:

– Хотя бы во время приёма.

Есть отличный способ узнать, насколько ты старый. Упади на землю перед друзьями, и если они засмеются – ты ещё молодой. Если запаникуют и побегут к тебе – ты уже старый.

Самка богомола после спаривания откусывает голову самцу, а потом обижается, что он с ней не разговаривает.

Чемпионка мира по боксу вырубила судью, объявившего зрителям её весовую категорию.

То, что женщина выбрала мужчину, ещё не значит, что он не окажется виноватым в том, что она его выбрала.

«Еду домой. Соскучился. Мечтаю о тебе. Представляю тебя в чулках на простынях. Очень хочу секса».
«Хлеба купи».

1 / 2 / 3 / 4 / 5 / 6 / 7 / 8

Свежие анекдоты-7

Свежие анекдоты-7

Контакты
Почта: nikorpas@yandex.ru

Кино
и Анекдоты