Свежие анекдоты-6 | НИКОРПАС | Сборник анекдотов

АНЕКДОТЫ

Свежие анекдоты-6

Свежие анекдоты-6

Свежие анекдоты-6

6

Свежие анекдоты​

– Доктор, скажите мне правду: почём я болен?

Для того, чтобы бабушки мимо очереди не забегали к терапевту «только спросить», в больницах перед кабинетами будут установлены «лежачие доктора».

– Алло, здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам?
– Да.
– Скажите, а как приготовить мохито?

В России могут ужесточить наказание для шумных соседей. Земфира добилась-таки своего.

Говорят, авторитетные пацаны собрались в Ялте и раскороновали вирус.

– Ой, Жора, мой шагомер мне сказал, шо норма выполнена.
– Циля, я сейчас таки не понял. Кто такой Мойша Гомер?

А помните, до изобретения интернета, мы думали, что причина тупости – недостаток информации? Так вот, мы ошибались!

Если вы сидите где-то в общественном месте, и незнакомый человек неожиданно подсаживается рядом с вами, просто уставьтесь на него и тихо произнесите: «Ты принёс деньги?»

Гениальный план:
1) Заказать жену на час;
2) Мужа на час;
3) Увидеть, как выглядит нормальная семья.

Старость – это когда наливаешь в резиновую женщину горячую воду, и используешь её вместо грелки.

Было бы круто, если компании начали выпускать холодильники с системой распознавания лиц, дверцы которых блокировались бы в случае превышения допустимых размеров лица.

У пивного ларька двое мужиков собираются выпить. К ним подходит ещё один:
– Мужики, третьим возьмёте?
– Как вы узнали о нашей компании?

У каждого свой этанол красоты.

Маньяк:
– Ты не сможешь бежать, даже если захочешь. С такой-то задницей.
Она (плачет):
– Вы говорите, как мой школьный учитель физкультуры.
Маньяк, снимая маску:
– Петрова?..

У нас с друзьями есть традиция, каждый Новый год после праздников мы ходим без денег.

Если один учитель не может преподавать все предметы, то как вы можете ожидать, что один ученик выучит все предметы?

Раньше не было прививок и химии этой, вся еда была натуральная. Жили люди по 38 лет, горя не знали!

Приёмная министерства культуры. Секретарша в слезах:
– Я сказала ему «нет»! Я просто сказала ему «нет»!
– Милочка, что с вами?
– Я ждала этого дня всю жизнь! И вдруг растерялась и сказала «нет».
– Успокойтесь, расскажите всё по порядку.
– Он позвонил и спросил: «Это прачечная?»

– Бабка, я вот тут, знаешь, что подумал. Если б я на тебе не женился, я б наверное на Любке женился.
– На косой, что ли?
– Чего это она косая?
– Да у неё всё косит. И глаз, и нога, и вообще вся она какая-то перекошенная.
– Хм-м-м… Ну тогда может, на Шурке. Она по молодости та ещё красотка была. Ух!
– А-а-а, Шурка… Красотка была, не спорю. Да только не долго. Зубы повыпадали, волос нет, расплылась… Страх один.
– Хм-м-м… Ну может тогда на Вальке?
– Дед, ты как скажешь! Ходил бы всю жизнь с рогами наперевес, как Ванька её.
– Бабка, да что ж это такое! Уже и жениться мне не на ком было кроме тебя, что ли?
– Ну почему же, на Надьке Ивановой мог жениться. Вот отличная была бы тебе жена! И хозяйка хорошая, и внешность приятная, и порядочная.
– Это на Фёдоровой жене что ли? Они ж с самой школы вместе! Я даже на неё и не смотрел никогда.
– А вот и плохо, что не смотрел. Взял бы да посмотрел, глядишь, и увёл бы у Феденьки эту мымру грудастую! А уж Феденька долго бы один не остался, это точно.

Врачи-психиатры обращаются к больным только на «вы», потому что неизвестно, сколько их там у каждого.

– Сёма, я сейчас был у шефа, и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнём?
– Давай с плохой, Додик.
– Меня уволили.
– А какая же хорошая?
– И тебя тоже.

А вы знали, что сова может повернуть голову на 270 градусов любому жаворонку, который попытается её разбудить?

Если есть наушники для мобильного телефона, то почему не придумать наротник? Сидит чувак рядом в наушниках и наротнике и туда что-нибудь своё говорит. А ты ничего и не слышишь. Сидишь себе, в окошко автобуса смотришь. В тишине. И не знаешь, что он сегодня ел, и не догадываешься, какая Ленка – сука.

Все люди делятся на две категории – те, которые считают, что ненужные вещи нужно выбрасывать, и те, которые считают, что их не нужно покупать.

Уборщице тёте Клаве, у которой была привычка мыть полы в мужской раздевалке со словами: «Ой, да что я там не видела», спортсмен из Африки показал, насколько она заблуждалась.

Даже если выложить из гирлянды слово «кабздец» – всё равно будет смотреться радостно и по-новогоднему.

Взрослая жизнь – это круто! Можно пить, гулять и веселиться сколько угодно… по дороге на свои три работы.

Раньше говорили – лох, а теперь – постоянный клиент.

Умирает старый еврей.
– Изечка, так кому же ты завещаешь оставшиеся деньги?– А шо, ещё шо-то осталось?
– Да, таки кое-шо есть.
– Ты знаешь, Сарочка, мне уже лучше.

– Доктор, а вы сможете избавить меня от целлюлита?
– Нет, но я подскажу, где продаются дешёвые леопардовые лосины.

Жена компьютерщика никогда не изменяет. Ну так, иногда меняет… пользователя.

– Почему они развелись?
– Он – Весы, она – Дева. Дева поправилась – Весы сломались.

– Сёма, а правда, шо каждый человек – кузнец своего счастья?
– Абрам, я тебя умоляю, посмотри на нынешнюю молодёжь, они гвоздь не могут забить в стену, ну шо они могут там себе наковать?

 

1 / 2 / 3 / 4 / 5 / 6 / 7 / 8

Свежие анекдоты-6

Свежие анекдоты-6

Контакты
Почта: nikorpas@yandex.ru

Кино
и Анекдоты