Свежие анекдоты-5 | НИКОРПАС | Сборник анекдотов

АНЕКДОТЫ

Свежие анекдоты-5

Свежие анекдоты-5

Свежие анекдоты-5

5

Свежие анекдоты​

Хватит жаловаться на жизнь. Вспомни, что некоторые люди прямо сейчас живут с твоими бывшими.

Вывеска на двери публичного дома: «Секс – слишком серьёзная вещь, чтобы доверять его любителям».

Фёдор Конюхов попросил закрепить в конституции право в любой момент смыться из страны.

Разговаривают две подруги:
– Соня, а сколько ты сейчас весишь?
– Та я не знаю! У меня нет весов, чтобы и не расстраиваться на фиг!
– Ой, Соня, таки к сорока годам у тебя дома и зеркала не будет.

Мы общаемся не для того, чтобы выпить. Мы пьём для того, чтобы общаться!

Жена возвращается из парикмахерской. Недовольная, долго смотрит на себя в зеркало, вертится и зло говорит мужу: «Ну вот, теперь у нас в семье два урода».

Вопрос знатокам: «Как правильно называется процесс нанесения крема: кремация или кремирование?»

Прежде чем лопать пузырьки в упаковочном полиэтилене, знайте: воздух там китайский.

Психолог спрашивает у инженера:
– И почему вы, технари, нас так не любите? Мы же хотим вам помочь раздвинуть стены сознания.
– Помощнички, блин! Они же все – несущие!

– Вот чё ты так нажрался с утра пораньше?
– У самурая нет цели. Есть только путь.

У моей девушки сдохла собачка, и, чтобы взбодрить её, я нашёл и принёс ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня: «Зачем мне две дохлые собачки?»

Доктор плохого не посоветует, но и хорошего не разрешит.

Раньше каждый переживал, что не примут в пионеры, а теперь – что в пенсионеры.

Поступивший в продажу гранёный стакан ёмкостью один литр положил конец спорам «наполовину пуст или наполовину полон». И оптимисты и пессимисты сошлись во мнении, что половина – это до хрена.

Иногда я задумываюсь, что стало с людьми, которые спрашивали у меня дорогу.

Девочка, читавшая «Войну и мир», сошла с ума, когда случайно закрыла книжку без закладки.

Объявление: «На работу в Гидрометцентр требуется метеоролог. Зарплата – 15 тысяч рублей, ощущается – как 45».

Мы сидели в ресторане, когда ей позвонил бывший, и она гневно сказала в трубку, что отдала ему лучшие годы. Я понял, что мне ничего особо хорошего не светит, лучшее она уже отдала, и заторопился, попросив счёт.

Большинство из тех, кому удалось убежать от себя, поймали санитары

Бывает, сидишь в охотничьей избушке, в тайге, до ближайшего жилья 100 километров… Решаешь по спутниковому телефону проверить почту, а там вылезает реклама типа «Реальные знакомства. Лариса, 30 лет, находится в 400 метрах от вас». И ты вздрагиваешь, почему-то смотришь в окошко и проверяешь засов на двери…

Поскольку нам с мужем не в чем было упрекнуть друг друга, дрались молча.

– Моя жена на каждый день рождения требует дубленку.
– И зачем ей столько дубленок?
– Не знаю. Я пока ещё ни одной не купил.

– Ой, Жора! Ну шо ты опять свой срам прикрываешь ладошкой! Ну, давай уже, показывай свою зарплату.

Мораль сказки «Колобок» – нужно жрать, пока горячее.

Два моих друга никогда раньше не пересекались вместе. Перед их знакомством я сказал каждому, что другой друг немного глуховат. Они кричали друг другу несколько минут, прежде чем осознали, что я придурок.

Совет мужчинам: ваша вторая половинка будет слушать рассказ более внимательно, если в него добавить любое женское имя.

– Сыночек, ты очень много играешь в компьютерные игры и можешь заработать геморрой. Стоит ли игра свеч?

А знаете ли вы, что любой водитель маршрутки может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.

– Ваша дочь всегда так заикается?

– Нет, только когда что-то хочет сказать.

Для городского жителя «сосед сверху, сосед снизу» – типичная ситуация. Для деревенского – уже небольшая оргия.

Умению учиться на чужих ошибках нужно учиться у сапёров, вышедших на пенсию по возрасту.

Супружеская гармония: у жены болит голова, а муж устал на работе.

Доктор предложил мне пропить железо. Теперь у меня нет машины и гаража.

Из школьных сочинений: «До Золушки принц примерил многих девушек королевства».

Если написать на каком угодно товаре «Без кудиблоидов», то продажи пойдут вверх.
Примечательно, что если написать «С кудиблоидами», то продажи тоже пойдут вверх.

Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума.

Впечатления американца от путешествия по российской глубинке: «Меня встретили до того бедные люди, что перстни у них были нарисованы ручкой на пальцах».

– Доктор, у меня живот надулся.
– Да. Вы, уважаемая, беременны.
– То-то, я смотрю, Эспумизан не помогает.

– Яша, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений…
– Софочка, а давай заправим оливье кетчупом.
– Нет, Яша, это уже перебор!

– А это вы учите избавляться от слов-паразитов?
– Ну, типа да, а чё?

«Новый «Вискас» со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от удивления!»

1 / 2 / 3 / 4 / 5 / 6 / 7 / 8

Свежие анекдоты-5

Свежие анекдоты-5

Контакты
Почта: nikorpas@yandex.ru

Кино
и Анекдоты