Свежие анекдоты-4 | НИКОРПАС | Сборник анекдотов

АНЕКДОТЫ

Свежие анекдоты-4

Свежие анекдоты-4

Свежие анекдоты-4

4

Свежие анекдоты​

Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что её зовут Фиолетовое Варенье.

– Достали эти безграмотные! Падежа не знают!
– Какого?
– В смысле – «какого»? Их что, два?

Диалог в магазине. Покупательница:
– Скажите, пожалуйста, у вас есть однотонные пакеты?
– Нет и не было. Есть только на 5 и 10 килограммов.

На похоронах усопшего так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть кто там лежит.

Л’Этуаль неплохой алкомаркет, но дорогой зараза!

– Почему ваш ребёнок так орёт? Чего он хочет?
– Орать он хочет!

Каждое утро религиозный ритуал: жратвоприношение коту.

Я потерял контактную линзу в тренажёрном зале. Пока искал, вокруг стали собираться люди, и, короче говоря, я теперь преподаю йогу.

Кондукторша с двадцатилетним стажем быстрее всех передвигается в переполненном ночном клубе.

– Женские фигуры – они такие разные. У кого-то она похожа на гитару, у кого-то больше на скрипку, а кто-то – настоящий контрабас.
– Всё бы тебе играть. Женился бы уже.

Бывает, видишь классную машину и думаешь: «Где же люди столько денег берут?!», а потом смотришь – барабан-то всего на три килограмма белья.

Не бойтесь инопланетян. Бойтесь людей, которые говорят, что видели инопланетян.

Если таксист всю дорогу молчит, значит, он копит силы для финальной мудрости.

– Сколько раз я тебе сегодня говорила, что нельзя быть таким дотошным!
– Семь.

С точки зрения Белоснежки, ведьма с отравленным яблоком, была доброй феей: что-то такое дала и, мгновенно – вместо уборки-готовки – объятия принца.

Зашёл в банк заплатить внуку за детсад – потребовали паспорт. На вопрос: «Зачем?», ответили, что это делается в целях противодействия легализации доходов, полученных преступным путём, и финансированию террористических организаций. Всегда предполагал, что с нашим садиком что-то не так.

Финал сказки о рыбаке и рыбке – это возвращение к заводским настройкам.

Когда женщина гладит вас по голове, не обольщайтесь. Она проверяет, в какую сторону откручивается башка.

– Сеня, таки шо я вас за Москву хотел спросить… Скока там стоит снять квартиру?
– Яша, я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат.

С утра выпил – весь день экстраверт.

– Я акционер.
– Покупаешь акции?
– Покупаю по акции.

«По-моему, это огромная глупость – “работа на дому”. Моя семья не очень-то этому рада. Иннокентий, 41 год, патологоанатом».

Жена! Прежде, чем критиковать то, как муж криво повесил картину, подумай, а действительно ли настолько хороши твои щи, как их хвалит муж?

Я с каждым разом всё сильнее убеждаюсь, что самая важная игра для мальчиков в детстве – это игра, в которой требуется найти 10 отличий на картинках. Именно благодаря приобретённым навыкам от этой игры, в будущем можно всего за пару секунд найти одинаковую пару носков среди остальных разбросанных десятков пар.

В семейных отношениях важно радовать друг друга: вот она захотела чего-то, и ты – хоп! – и сразу ей это купил. А если ты захотел попить с друзьями пивко, а она не захотела, и ты – хоп! – и сразу не пошёл.

– Представьте, что вы проснулись в теле человека, которого ненавидите…
– Да я каждое утро так просыпаюсь!

– Надо встретиться.
– Зачем?
– Есть вопросы.
– Я не хочу есть вопросы.

– Петрович, отгадай загадку: «Сто одёжек и все без застёжек».
– А что тут думать – 50 трусов, 50 маек.

Старый еврей гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка. К еврею подходит полицейский и говорит строго:
– Наденьте на собаку поводок, иначе я вас оштрафую.
Еврей идёт молча дальше.
Полицейский свирепеет:
– Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придётся выложить хорошенькую сумму!
Еврей идёт дальше.
Полицейский достаёт блокнот, что-то пишет в нём, отрывает листок и протягивает еврею:
– Четыре доллара.
Еврей останавливается и говорит:
– Почему я должен платить? Это не моя собака.
– А почему же она бежит за вами?
– Ну, вот вы тоже бежите за мной… Но вы же не моя собака!

– Я же просила одну бутылку купить!
– Одной не было.

После скандала жена уехала к маме, так сказать на «истерическую родину».

А где у вас тут спа?
– Спа здесь. Вот здесь жра, а там сра.

– Алло, Роза?
– Да?
– А шо ви делаете вечером? Только не подумайте ничего плохого. Но, если подумаете, как вам идея?

Закинул старик сеть в сине море. Тянет-потянет, тянет-потянет… А ему голос:
– Сеть недоступна!

– Моня, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах!
– Сарочка, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась!
– Таки есть свежие данные.

Мало кто знает: чтобы поругаться с филологом, достаточно просто одеть шапку.

Сидят два мужика на берегу реки, рыбу ловят. Один другому говорит:
– Слышь, Вань, ты, это, к моей жене ходишь. Нехорошо…
Тот восклицает:
– Вас, Петровых, не поймёшь! Жена говорит – хорошо, ты – нехорошо.

По случаю 80-летнего юбилея внуки подарили дедушке билеты в его родной город.
Старик очень обрадовался, что увидит родной дом через много десятков лет. Приехал, смотрит – дом стоит, даже орнаменты на фасаде те же, только обветшали, то же дерево во дворе. Умилился дед, слезинку обронил и увидел на другой стороне улицы будку обувщика, памятную ему с юности. Перешёл дорогу и постучал в стекло будки:
– Есть ли кто?
Изнутри раздался старческий голос:
– Есть, говорите.
– Помню эту будку ещё 50 лет назад. Даже однажды оставил там пару обуви – коричневые мокасины.
Изнутри раздалось:
– Да, верно, с красным кантом.
– Точно!
– И нужно было приклеить левую подошву.
– Да!
– В среду будут готовы.

Мой дед говорил:
«Если баба не выносит тебе мозг, проверь у неё пульс».

Жена спрашивает мужа:
– Когда мы встретились, кто тебе посоветовал на мне жениться?
– Не помню – врагов у меня много.

– Я идиот, искал сегодня два часа мобильный, подсвечивая себе фонариком на телефоне.
– И где он был?

– Галя, а чего это твой Коля так кричит?
– Да зубы лезут.
– Какие зубы? Ему же 50…
– Вставные, вчера проглотил.

У Николая Валуева гибкий смартфон появился гораздо раньше, чем у компании Самсунг.

Моя жена сказала, что уйдёт от меня, если я не перестану изображать из себя диктора телевидения. Я расскажу вам об этом после небольшой рекламной паузы. Оставайтесь с нами! 

1 / 2 / 3 / 4 / 5 / 6 / 7 / 8

Свежие анекдоты-4

Свежие анекдоты-4

Контакты
Почта: nikorpas@yandex.ru

Кино
и Анекдоты