Свежие анекдоты-3 | НИКОРПАС | Сборник анекдотов

АНЕКДОТЫ

Свежие анекдоты-3

Свежие анекдоты-3

Свежие анекдоты-3

3

Свежие анекдоты​

Сказала мужу, что когда он выйдет из душа, мы поговорим о том, что я нашла у него в телефоне. Четвёртый день моется…

Хакера очень легко вычислить. Это единственный человек в капюшоне в интернет-кафе.

– Циля Соломоновна, а сколько у вас было мужей?
– Всего или своих?

Когда пьяный и агрессивный контролёр электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату.

Чтобы ездить на красный, надо иметь много зелёных.

Если вы не можете найти мобильник, просто закажите обратный звонок из любого интернет-магазина.

Ссорятся влюблённые:
– Нет, я никогда не выйду замуж за такого жмота, как ты! На, забери своё кольцо!
– А где коробочка?

Если постоянно говорить своей девушке, какая она красивая, умная и стройная, то через некоторое время её начнут одолевать сомнения, того ли козла она осчастливила.

– Галя, с меня хватит! Ты всегда пьяная! Я подаю на развод.
– Я вышла замуж?!

В эфире – новая тема! «Нервный срыв» – неиссякаемый источник супер-способностей или как забить человека до смерти чайным пакетиком.

Сегодня был очень странный день. Сначала я нашёл шляпу, полную денег. Затем за мной гнался какой-то злобный мужик с гитарой.

Муж удалил меня из друзей в соцсетях. Ха! Я выписала его из квартиры!

Объявление: «Красивый мужчина в расцвете лет ищет романтичную, бескорыстную, чистую и большую любовь. Раз в неделю».

– Доктор, спасибо! Вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, феноменальной скромности!

А вот интересно, почему?
… стройные женщины считают себя полноватыми;
… полноватые женщины считают себя тучными;
… тучные женщины считают, что вполне могут носить леггинсы.

Банкир:
– Так хочется простых человеческих процентов!

Роза Львовна по привычке пыталась из себя что-то строить, но стройматериалы были уже не те.

Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей уже практически не осталось.

Жил в Одессе один японец и звали его Такида.

– Вечно у тебя одни бабы на уме.
– Я бабтист.

Опытный таксист даже секс начинает со слов: «Вас куда?»

В автобусе мужчина пристально рассматривает брошку в виде лошадки на груди у одной женщины. Она не выдерживает и спрашивает:
– Что, лошадка понравилась?
– Нет, ипподром.

Девушки, у которых чистые ноги, без единого синяка и укуса комара, без царапин и шрамов на коленях, как вы развлекаетесь вообще?

Жена подходит к мужу, сидящему за компом: – Дай я поиграю! – Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

Летит самолет, вдруг у него что-то ломается. Начинает падать. Тут вызывается один пассажир: – Дайте, дайте, я сделаю! Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают. Пассажир со всей дури ударяет по панели приборов, и самолет зависает в воздухе. Не спеша чинит, затем снова ударяет по панели приборов, самолет продолжает полет и благополучно садится. На земле мужика награждают, спрашивают: – Вы волшебник?! – Что вы, я лифтер…

Сопелье – сотрудник аптеки, помогающий подобрать подходящий спрей от насморка.

– К сожалению, у нас свободных номеров нет! – А если, к примеру, Мадонна приедет, вы для нее номер найдете? – Конечно! – Так отдайте его мне, она все равно не приедет!

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку: – Вовочка, слушай фразу: «Я ищу жениха». Какое это время? – Потерянное, Марь Иванна.

Итальянские туристы назвали лодочника Васю гондольером, за что и получили от него веслом по голове.

Легко обвинять других в своих неудачах. Нет, я серьезно, попробуйте.

Женщина показывает подруге фотографии из семейного альбома. На одной из фотографий женщина средних лет держит на коленях ребёнка.
– Смотри, какой я была 30 лет назад.
– Да, а кто этот очаровательный ребёнок?

– Извините, но в настоящее время вы нам не подходите, мы вам перезвоним.
– Женщина, просто возьмите деньги за туалет, пожалуйста.

Всех детей приносит аист, а барабанщиков дятел.

– Привет. Говорить можешь?
– Да, лет с трех.

Николай Валуев попросил передать деньги за проезд в маршрутке. Ему передали деньги абсолютно все, кто находился в маршрутке.

В тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. Интересно, а у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом косит газон?

Впервые в постели с новым парнем. Зная за собой одну особенность, в самом начале акта предупредила его: «Если я вдруг заплачу, ты не останавливайся».
На что получила мгновенный ответ: «Если я остановлюсь – не плачь».

Звонок пожилой подруге.
– Раечка, по телевизору сказали, что сегодня убили какую-то старую проститутку… Звоню узнать, всё ли у тебя в порядке.

– Подсудимая, вы прожили с вашим мужем почти 50 лет,  и потом убили его. Как же так?!
– Да вот, Ваша честь, как-то откладывала, откладывала…

– Какие планы на день?
– За очками в оптику схожу.
– А потом?
– Потом видно будет.

Учёный в интервью газете: «Все мои рассуждения бессмысленны, если они вырваны из контекста».
На следующий день вышла газета с заголовком «Учёный признался, что все его рассуждения бессмысленны!»

В женщине преспокойно уживаются два таких несовместимых понятия, как «плохая девичья память» и «я тебе, козел, этого никогда не забуду».

– Ребе Моше, вот расскажите – представьте, что вы нашли чемоданчик, а там два миллиона долларов. Шо вы таки будете с ним делать? Отдадите владельцу?
– Хаим, если этот чемоданчик таки потерял бедняк, я обязательно его отдам.

Говорят, настоящие мужики перевелись. Интересно, куда? Я бы тоже туда перевелась.

В детстве, помню, всегда, пока ел мороженое, стаканчик размокал и протекал снизу. Как только я повзрослел и научился съедать мороженое быстрее, чем оно протечёт, в мою жизнь ворвалась шаверма. 

1 / 2 / 3 / 4 / 5 / 6 / 7 / 8

Свежие анекдоты-3

Свежие анекдоты-3

Контакты
Почта: nikorpas@yandex.ru

Кино
и Анекдоты