Свежие анекдоты-2 | НИКОРПАС | Сборник анекдотов

АНЕКДОТЫ

Свежие анекдоты-2

Свежие анекдоты-2

Свежие анекдоты-2

2

Свежие анекдоты​

– Почему ты так волнуешься?
– Жена ушла без зонтика, а на улице – дождь.

– Не беспокойся, она укроется в каком-нибудь магазине.
– Вот этого я и боюсь!

Доктор порекомендовал пропить железо. Теперь у Ивана нет компа.

Самое обидное – это когда ты тщательно продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.

– Я пришёл на собеседование.
– Отлично‚ у вас есть опыт?

– Да‚ это моё двадцатое собеседование.

Как бы хорошо могла сложиться судьба серого волка, если бы он не заговорил в лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.

– Слы, Рыба, а шо это ты сейчас пальцы слюнявишь?
– Ну, там это, короче, один молодой и дерзкий из южных областей приезжает в столицу, и через земляка втирается в одну конкретную структуру. Ну, и дальше там кидалово, замесы, бабы, разборки…

– Это про дагов в нерезинивой, што ли?
– Та не. Написано Дюма. «Три мушкетера».

Урок химии. Учительница:
– Маша, какого цвета у тебя раствор?

– Красного.
– Правильно. Садись, пять.
– Катя, а у тебя?
– Оранжевого.
– Не совсем правильно. Четыре, садись.
– Вовочка, цвет твоего раствора?
– Чёрный.
– Два. Класс, ложись!

В семье, где все храпят, засыпают наперегонки.
Если она пишет: «Я сегодня хочу с тобой поговорить», отвечайте: «Да, я тоже!» Нервничать должны оба.

– Изя, слышал у тебя умерла тёща. А что у неё было?
– Да ничего особенного. Старый диван да чёрно-белый телевизор.

– Вы говорите по-английски?
– Только со словарем.

– А с людьми что, стесняетесь?

Завод по производству валерьянки постоянно не выполняет план. Но на заводе это никого не волнует.

А теперь о серьёзном. Как узнать когда испортился сыр с плесенью?

Чёрный юмор кошек:
– Кто первый встал, того и тапки.

Британские учёные установили, что старый конь портит не борозду, а воздух.

Заяц становится взрослым, когда перестаёт верить в Деда Мазая.

Старый рыбак учит молодого любовной науке. Прикормку лучше делать в ресторане, а наживку на крючок цепляй из золота или серебра. Колечко или цепочка. Прикормил – можешь действовать. Как только поплавок встанет, забрасывай удилище как можно глубже. Ритмично дергай червячка, в ответ тоже должно клевать. Помни, чтобы избежать икры, и не кормить потом маленьких рыбок, нужно вовремя вытащить удилище. Чувствуешь, что клев подходит к концу, не упусти момент и резко подсекай!

Я нашёл способ, как бороться с теми, кто рассылает письма счастья, которые надо переслать ещё десяти человекам. Надо просто отправить письмо обратно тому мудаку, кто его послал. Если он верит в эту чушь, то теперь ему придётся пересылать десятерым ещё и мое письмо.

Главный урок, который я вынес из детства, это когда ты что-то натворил и тебе говорят: «Лучше сознайся по-хорошему, а то хуже будет» – ни при каких обстоятельствах не сознаваться. Хуже не будет точно, а вот если признаешься по-хорошему – огребёшь стопроцентно!

Одна опытная больничная медсестра, не говоря ни слова и лихо делая одному за другим стоящим в очереди у процедурного кабинета пациентам уколы в ягодицы, на вопрос больного «А вы точно помните, какой препарат колоть именно мне? Вы ведь даже фамилию не спросили» ответила:
– Ваши фамилии я могу и забыть, да и в лицо не каждого запомню. А вот одну попу с другой никогда не перепутаю!

Два братка приехали на «Поле Чудес». Один в зале, другой крутит барабан.
– Сектор «Ключ» на барабане! – кричит Якубович. – Ключи в студию! Шесть ключей – возьмите один.
Браток выбирает ключ подходит к машине, вставляет его в дверцу, поворачивает и открывает.
– Откры-ы-ыл! – ликует ведущий. – Поздравляю, ведь вы уедете отсюда на новенькой «Ладе»!
Браток, обращаясь в зал:
– Прикинь, братан, тут лохотрон почище, чем в девяностые: приехали на Мерседесе, а уедем на Жигулях!

Собеседование. Уставший от поиска хоть какой-то работы, несчастный забитый юноша ждёт, что ему в очередной раз откажут.
– Молодой человек, мы согласны взять вас на работу, но, к сожалению, мы не имеем возможности платить вам больше ста тысяч в месяц.

Парень выпрямляется, вальяжно закидывает ногу на ногу.
– Ну что ж… А сколько вы собираетесь мне платить?
– Восемнадцать.

Семейная пара после пятнадцати лет совместной жизни приходит к психотерапевту. Жена жалуется на проблемы в семье. Говорит-говорит… Врач подходит к ней, крепко прижимает к себе и закрывает рот поцелуем. Оборачивается к мужу и выносит вердикт:
– Вот что ей нужно, хотя бы три раза в неделю.
Муж задумывается и отвечает:
– В понедельник и среду я её могу привозить, а по пятницам у меня рыбалка.

Люди живут так, будто бы у них есть в запасе вторая жизнь: не пьют, не курят, рожают детей, работают на трёх работах.

Мне кажется, что со своим самоваром ездить глупо не только в Тулу.

Не очень хорошим тоном было в процессе знакомства гостей на свадьбе спросить:
– Вы со стороны потерпевшего?

Сегодня в маршрутке бабулька вполголоса прочитала здоровенный отрывок из «Евгения Онегина». Обалдевшие люди захлопали в ладоши. Старушка улыбнулась и говорит:
– Вот это помню. А на хрена я в эту маршрутку залезла – убей, не помню!

Звонок в дверь.
– Здравствуйте, тётя Сара, а Боря дома?
– Боря занят, он кушает. Может и ты хочешь покушать?
– Да.
– Сходи домой, покушай.

В Туле вышла книга «Windows для самоваров».

– Софочка, у тебя заболела дочь?
– С чего ты взяла?
– От неё в четыре утра выходил доктор.
– А если выйдет военный, так шо – война?

Старость – это когда видишь сиськи и вспоминаешь, что забыл купить молока.

В поцелуе двух женщин есть что-то от боксёрского рукопожатия.

– Ви это слышали, Фима?! «Филе сибаса на подушке из цуккини»… Окуня они таки на кабачок положили, а понтов…

– Приготовь мне пожрать!
– Будь романтичнее.
– Приготовь мне пожрать под дождём.

– Кто вчера смотрел фильм ужасов?
– Я!
– Иди и убери за собой!

Не пойму логики бегающих по утрам – бары уже закрыты, пивом ещё не торгуют…

– У тёти Маши сын Колька-то уже в тюрьму сел, а ты всё у мамки на шее сидишь.

Он принимал её такой, какая она есть. И успокоительное.

Чтобы посеять в жене сомнения, нужно взять, и согласиться с ней.

– Как ты со своей женой познакомился?
– Сидит она, значит, в бане…
– Как интересно! Продолжай!
– Сидит она в бане за своё поведение на форуме и шлёт мне, админу, слезное письмо, чтобы я её разбанил. Начали общаться по мылу, затем в аське, затем встретились в реале.

В магазине две кошатницы выбирают москитную сетку.
– Порвут!
– Да не порвут!
– Я тебе говорю – порвут!
Продавщица:
– Да что же у вас там за комары?

Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.

– Слушай, а давай с тобой уедем! Только ты и я, а дальше будь что будет…
– Женщина, я вам ещё раз повторяю: пока полная маршрутка не наберётся, мы никуда не поедем.

Если Маша попробовала три медвежьих кровати, это значит, что медведь и медведица спали по отдельности. Видимо, медвежонок – это единственное, что держит их вместе.

– Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе их было три!
– У меня автомат!
– Не угрожай мне!

– Не женское это дело…
– Какое?
– Любое.

Купила вибратор. Минут 20 вибрирует, потом отрубается. Через пару часов снова готов к работе. Реалистичненько.

Маленький мальчик стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:
– Мама, а сколько лет ты уже замужем?
– Шесть лет, сынок. – А сколько тебе ещё осталось?

Анна Каренина в юности очень боялась, что её никто не возьмет замуж.
– Не плачь, Анна, – бывало, утешала её мать, – твой поезд ещё не пришёл.

– Как ты думаешь, Пятачок разбирается в искусстве? – спросили Винни-Пуха.
– Я уверен, что у него замечательный вкус, – уклончиво ответил Винни-Пух.

– Сынок, никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
– Пап, но ведь и некрасивая может меня бросить.
– Да и хрен с ней!

– Чувак, ты мою бабу не видел?
– Не, извини, не встречал.
– Дружище, ты не встречал мою бабу?
– Не, братан, не видел.
– Слушай, а ты мою бабу случайно…
– Да в гробу я её видел!
Вы прослушали краткий пересказ сказки о мёртвой царевне.

«Дорогие гости! Если вам что-нибудь понадобится, смело обращайтесь ко мне, и я объясню, как без этого можно обойтись.
С уважением, управляющий отелем».

Когда делаем с ребёнком уроки я сижу как политик – ни хрена не знаю, но лицо умное.

Две подруги:
– Тань, я заболела, мне так плохо, пожалей меня.
– Наташ, ты такая жалкая!

1 / 2 / 3 / 4 / 5 / 6 / 7 / 8

Свежие анекдоты-2

Свежие анекдоты-2

Контакты
Почта: nikorpas@yandex.ru

Кино
и Анекдоты