Свежие анекдоты-1 | НИКОРПАС | Сборник анекдотов

АНЕКДОТЫ

Свежие анекдоты-1

Свежие анекдоты-1

Свежие анекдоты-1

Свежие анекдоты-1

Свежие анекдоты-1

1

Свежие анекдоты​

– Что может быть прекрасного в похоронном марше?
– Как что? Пока я могу его слышать – абсолютно всё!

Во время секса с ним она испытала многократный сарказм.

Суд офицерской чести над поручиком Ржевским, выступает мама одной из подружек поручика:
– Он мою дочь сначала туда вот эдак, а потом ещё туда раз-эдак, это недопустимо!
Господа офицеры дружно хором:
– А как правильно?

Многолюдный фестиваль «Октоберфест» был сорван появлением жены в гараже.

– Мама, познакомься, это Лёша.
– Ты ж собаку хотела!

Ничто так не украшает спящего мужчину, как ребёнок с фломастерами.

«Тристаграмм» – русская социальная сеть.

Отдал дочь на курсы нестандартного мышления в воскресную школу. Занятия по средам.

Вечеринка филологов. Второй тост – за родительный.

– Алло, это эксперт по криптовалютам?
 – Да.
– А почему шепотом?
– Я на алгебре.

Мужик спрашивает у стоматолога:
– Как вам удаётся сохранять зубы такими белыми?
– Всё дело в пасте.
– Да?
– Да, я каждый день мою свою пасть!

 – Моя кошка залезла на дерево и не может оттуда слезть!
– Простите, но мы сейчас выезжаем только на пожары.
– Ладно, дайте мне минутку…

Каждый мужчина рано или поздно должен жениться. В конце концов, счастье – не главное в жизни.

Муж разлил кофе на новый ковер. Подскажите пожалуйста как отмыть пятна крови.

Заходит мужик в Древнем Риме в бар, поднимает два пальца и говорит:
– Мне пять пива, пожалуйста.

– Абрам Соломоныч, вам по приезду делали обрезание, я слышал. Скажите, операция проходила под наркозом?
Голос Сары:
– Под микроскопом!

Когда у жены на лице полтонны косметики – это ничего, а когда у мужа на лице немного помады – это, понимаешь ли, конец света.

Любовь – это когда ты трезвый и бухой звонишь одной и той же бабе.

– Ты позавчера спросила, нет ли у меня в роду эстонцев. Что т-т-ты имела в в-виду?

Мужчины потому и любят глазами, что слушать это невозможно!

– А как ты со своей женой познакомился?
– Сижу на остановке, пью пивас, никого не трогаю, тут подбегает какая-то совершенно незнакомая истеричка с диким воплем: «Ты что здесь расселся, загс скоро закроется!»

А вас тоже бесит, что женщины никогда не поднимают после себя сиденье унитаза?

– Доктор, мой муж перестал удовлетворять меня как женщину.
– И в чём это проявляется?
– Он абсолютно не реагирует на все мои попытки закатить скандал.

Вопрос жизни и смерти! Считается, что постирал белье: тот, кто загрузил машинку, или тот, кто развесил белье?

После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.

Конечно, у тебя должно быть своё мнение, и сейчас я тебе его расскажу!

Друзья подарили мне кружку с голой бабой.
Так жена кружку разбила, а бабу вообще прогнала!

Муж предложил жене секс впятером, чтобы сторговаться до секса втроем.

– А как ты познакомился со своей женой?
– Случайно. Винить некого.

Молоко подорожало на три рубля. Эти коровы вообще оборзели!

Гендиректор отчитывает главбуха:
– Яков Самуилович! Что за каменный век? У вас самый современный компьютер на фирме, а вы тарахтите счётами! Ну правда, перед клиентами стыдно.
– Роман Аркадьевич, шо я вам имею сказать за бухгалтерию. Я уже таки закрыл не одну финансовую проверку, когда вы ходили пешком под стол и уверяю вас, счёты куда надёжнее этого компьютера. Представьте – врывается налоговая в офис: «Всем к стене, руки за голову!» И когда вы будете удалять документы из компьютера? А я поднимаю руки со счётами, все косточки съезжают на одну сторону и всё! Никто таки ничего не докажет!

Многие девушки не отвечают на видеозвонки после 22 часов, потому что к этому времени их лица возвращаются к заводским настройкам.

А людей, живших до нашей эры, не смущало, что годы идут в обратном порядке?

Как говорят в Одессе – «Самое правильное питание – это кушать в гостях».

– Мне мама говорила, что надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются.
– А мне папа говорил, что можно и не стараться, всё равно женщины притворяются.

– Мужики, а на каком свидании уже можно говорить девушке, что есть жена?

– Я дико извиняюсь, а Фиму можно к телефону?
– Фима на кладбище.
– А когда вернется?
– После Страшного Суда.

Когда в супермаркете открывается новая касса, в людях не остаётся ничего человеческого.

На кассе в магазине.
– Мужчина, дайте два рубля, а я вам тогда сто рублей дам.
– Ни хрена себе мне сегодня попёрло! Девушка, давайте уж тогда я дам вам десять рублей, а вы мне пятьсот.

Если вам звонит менеджер Сбербанка и хочет проверить вашу карту, всегда просите представиться полностью: имя, фамилия, погоняло, статья, по которой сидит.

Самый простой способ испортить девушке вечер – это повысить на неё голос несколько лет назад.

Если женщина надевает под брюки рваные колготки – значит, она одевается с чистыми намерениями.

– Ты доволен своим мотоциклом?
– Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.

Миледи медленно опустила с левого плеча платье, обнажив татуировку «ВДВ». Тут-то д’Артаньян и очканул.

Все люди являются носителями интеллекта. Но некоторые бессимптомно.

Дорожные будни. Гаишник – заполняющему заявление:
– Замените, пожалуйста, «сраный велосипедист» на «второй участник ДТП».

Если вы упали в яму и вас обозвали «поцем» – значит, вы упали в оркестровую яму.

– Ты женился по расчёту?
– По просчёту.

А вот мужья никогда не грозят женам уйти к папе.

Девушка в тренажёрном зале выполняет жим лёжа и считает:
– Четыре… Пять… – И не может больше поднять штангу. – Вы не поможете мне немного?
Инструктор:
– Шесть.

– Софочка, расскажите, как вы познакомились со своим Фимой?
– Та… Я тогда работала в аптеке, а он пришёл за презервативами и попросил размер XXXL… И таки только после свадьбы я узнала, шо этот поц заикается.

Судя по звукам, бабочки в моём животе ездят на тракторе.

Отец отчитывает сына:
– Мы с мамой в твоём шкафу нашли порножурналы. Спрашивается, на хрена мы тогда платим за интернет?

– Знаешь, дорогая, – говорит муж жене. – Мы женаты уже двадцать лет, но ты никогда ещё не делала мне такой хороший кофе!
– Оставь, это мой!

– Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Люсю.
– Так поговори с ним, когда проснётся.
– Он не проснётся.

– Хочу купить у вас собаку.
– Суку?
– Зачем мне сука? Хорошую давайте!
– Сука – это пол собаки.
– Зачем мне полсобаки?! Вы мне целую давайте.

На столе у бухгалтера должно лежать столько бумажек, сколько он может съесть за один раз.

Нашла в интернете группу «Как справиться с придурочной женой». Зашла, а там админ – мой муж.

Ещё ни разу не говорил «Спасибо» людям, которые говорили мне: «Ты мне ещё потом спасибо скажешь».

Не понимаю зачем индийские йоги ведут такой аскетичный образ жизни, чтобы приблизиться к нирване, когда можно просто купить водки.

При выборе пляжной одежды самое главное – убедиться, что её хозяин отплыл достаточно далеко.

Стоматологи – невероятные оптимисты! Они всегда уверены, что ты можешь открыть рот ещё шире.

– Девушка, вы кто по гороскопу?
– Рыба, а вы?
– Рыбак.

– Давай называть вещи своими именами.
– Давай, урод.

– Розочка, ви таки будите во мне зверя.
– Яша, ой! И кто это таки она, которая обозвала вашего суслика зверем?

Никогда не забуду, как у меня в военкомате зрение проверяли.
– Ты видишь третью строчку.
– Нет!
– Это был не вопрос.

Боря решил удивить маму. Позвонил ей и спросил, надела ли она шапку.

Самое главное в споре с женой – переманить на свою сторону тёщу.

Знаете, я в 18 лет хотел девушку, чтобы заботиться о ней, баловать её, вместе играть во что-нибудь, любить и чтобы она меня любила в ответ. Спустя пару лет отношений я понял, что я оказывается хотел не девушку, а собаку.

Помните анекдот про чукчу, когда он приехал в город в гостиницу и в номере у по телефону заказывал еду: «Телефона, телефона, чукча кушать хочет». Зря смеялись над этим, чукча был продвинутым пользователем телефона из будущего.

1 / 2 / 3 / 4 / 5 / 6 / 7 / 8

Свежие анекдоты-1

Свежие анекдоты-1

Контакты
Почта: nikorpas@yandex.ru

Кино
и Анекдоты